Delírios lírico-radicais

2011-12-27T14:30:00.000-08:00

queria dizer assim menininha: sinto sua falta.

queria dizer que foi assim igual um comercial de celular, a luz do sol entrava pela janela e se derramava em você e em mim na cama.

seu braço não dói mesmo com tanto sonho em cima? a noite inteira.

queria como as outras dizer ah saudade.

cabelo bagunçado em baixo do boné.

gostoso, queria dizer que sinto falta das mãos fortes e das pintinhas no peito. queria dizer que com você é mais quente, mais bom.

sustinho

2011-10-31T18:45:00.000-07:00

"eu sinto um susto de sutiã se abrindo sozinho"
letuce

não é nada de novo. nunca se é nada de novo quando já se tem mais de 7300 dias, pesados vinte anos nos ombros.
mas às vezes é. como se no meio de tanto dia a dia ainda houvesse coisas pra se sorrir.

veja bem, queridinho, uma vez eu tive um namorado com olhinhos como os seus. e mesmo que eu tenha dito que nunca tive um namorado, ele não era imaginário e me fazia chorar na chuva, como um conto triste.
faz muito tempo, queridinho, mas uma vez eu vi olhinhos como os seus me olhando de lado no colchão. e senti falta.
veja bem, queridinho, eu não sei se você entende como essas coisas acontecem. amor não tem nome, é só um surtinho cotidiano, uma loucurinha passageira. nada demais. depois de 7300 dias de amor.
é claro que pode ser só um beijo, é claro que pode ser nem um (nenhum) beijo. mas de noite eu pensei em você. e me veio saudadezinha de uns olhinhos deitados.

talvez você queira conhecer meu colchão.

terror nonsense

2011-10-31T09:34:00.000-07:00

- minha vida cada vez mais se parece com um quadrinho do Neil Gaiman.

a garota falou enquanto o ônibus em que ela estava entrou no Drive-Thru do McDonald's.
a lua cheia se escondia amarela entre copas de árvores. fora um dia cansativo e ela queria chegar logo em casa, tomar um banho. mas como a única coisa na geladeira era uma laranja meio velha, não reclamou muito dos sacolejos do ônibus passando pelo estacionamento.
as manobras eram difíceis numa faixa tão estreita. alguns passageiros faziam queixas em voz alta contra o governo, que não garantia a acessibilidade do povão a um simples BigMac.
o motorista, depois o cobrador, depois cada um dos passageiros fez o seu pedido. a garota pediu um número 3, porque era o seu número da sorte, com fritas e uma coca-cola de 500ml. atrás do ônibus carros businavam e recebiam copos vazios de volta.
depois que as sacolas de papelão foram entregues e assim que o motorista conseguiu livrar seus dedos do ketchup, o ônibus voltou a andar. dessa vez na pista.
o garoto estava com sono e não entendia como ainda havia pessoas que comiam carne. ainda mais carne processada de minhocas. deu de ombros.
-e a minha vida cada vez se parece mais com uma seção promocional de cinema. aquelas que velhos, mães com bebês e outros desocupados vão porque não conseguem pensar em outra coisa mais útil para fazer. ou adolescentes matam aulas para dar uns amassos.
-é, eu sei do que você está falando.
os dois riem.
-não, estou brincando. mas olha só, muitas vezes os filmes das seções promocionais são bons.
-ah vá!
mas no fundo ele parecia consolado.
atrás deles havia dois homens bonitos. um era velho. o outro era novo. o velho tinha os cabelos grisalhos nos ombros, um chapéu cinza e várias taatuagens. uma era uma cruz embaixo do olho direito. o novo era imenso, com roupas também imensas de jogador de basquete. eles não tinham nada a ver um com o outro, mas com um sinal do velho, o novo puxou a cordinha do ônibus e a luz de Parada Solicitada se acendeu. Desceram juntos no ponto que ficava perto de um supermercado e uma loja de pneus. O ônibus largou fazendo as árvores atravessarem as janelas depressa.
-Não é engraçado que os ônibus tenham janelas tão grandes? Como você não está dirigindo é permitido que você preste atenção nas coisas, viaje com seus pensamentos e tal.
-As janelas são grandes porque os ônibus são grandes.
-E os ônibus são grandes porque...?
-Porque transportam muitas pessoas.
-E eles transportam muitas pessoas porque..?
-Porque muitas pessoas precisam ser transportadas.
-Foi o que eu disse. As janelas são grandes porque cada vez mais pessoas precisam ser transportadas. Para fora. Entende? Da realidade e tal.
-Pff!
A garota riu e alguns passageiros olharam para ela. Na janela, seu reflexo pairava sobre os carros ao lado, como a imagem de uma santa urbana. Olhou pro outro lado.

2011-10-06T08:36:00.000-07:00

Gente, olha que lindo o trabalho da Mama!

pelada

2011-09-16T20:40:00.000-07:00

pelo branco fino da camiseta, a grama penicava. nas pernas nuas a grama penicava. os urbanos só conhecem bem um tipo de planta, árvore, flor: grama. desde pequeno a gente come grama e desde pequena a grama penica a gente.
seu braço doía de baixo da cabeça. mas entre-pálpebras, como entre-linhas, o sol ardia forte e laranja, em bolas de cor e não-cor. grama menina sol, nessa ordem. entre céu e inferno, um jogo de amarelinha.
tudo quieto entre o braço de baixo da cabeça e o braço deitado no peito. entre grama e sol o mundo gritava. na quadra da escola, meninos jogavam futebol. não é isso que eles sempre fazem? crianças crescidas corriam. alguém tentava tocar violão. ela não via. sentia, no entanto.
sentia a quadra apanhando da bola, a bola apanhando dos pés, os meninos uns dos outros. sentia a rede estufar sem entusiasmo, com um sonolento grande coisa. e os suores pingando e os sorrisos sorrindo. e aquele brilho no olhar. sabia sem ver que o garoto agora tinha os olhos como a boca: sorrindo brilhante. brilhante brilhante. em cores e não-cores. as bolas sempre correm e nós sempre corremos atrás, não é mesmo? ela fingia que não via, mas sem abrir os olhos sabia dele correndo enlouquecido, como um cachorrinho, de um lado para o outro. às vezes é possível esquecer. as vezes é possível esquecer os outros e enterrar os dedos na grama, correr atrás de bolas. às vezes as coisas param entre o sol e a grama e é como se não houvesse ninguém. faz silêncio nessas horas. e dedos se enfiam na grama e pernas correm atrás de bolas.
queria que ele parasse de chutar aquela coisa estúpida. queria abrir os olhos e talvez se juntar ao grupo de torcedoras que gostavam de regatas e braços dentro delas. queria rir bem alto de algo nem tão engraçado pra ver se alguém errava um gol. queria gritar um palavrão suado como os que saiam da quadra.
queria enterrar os dedos bem forte no cabelo dele, queria que ele corresse atrás dela.
a grama penicou mais. o uniforme era leve por causa do sol. transparente, ela achava. justo também. as garotas gostavam de tirar fotos com seus uniformes.
o braço doía ainda. pensou que ficaria com cãibras. teria que abrir os olhos, se sentar, espanar a grama do cabelo. olhar para a quadra e depois não fecharia mais os olhos. depois o mundo gritaria. queria poder dormir ali mesmo. depois almoçar e dormir um pouco mais. seu braço realmente doía. suspirou. ensaiou o movimento de abir os olhos, quando o gesto fica só na cabeça e não sai da gente de fato. finalmente e bem de-va-ga-rinho abriu os olhos. o sol passou de ondulações de cores e não cores para simples bola amarela. apoiou o corpo nos braços para se sentar. espanou a grama dos cabelos. na quadra uniformes leves por causa do sol suavam.
a sirene tocou. ninguém podia estar mais decepcionado com o fim do jogo.

para kamila e isadora,

2011-07-24T16:53:00.000-07:00

ah, não precisaria de absolutamente nada se tivesse, constante e certo, um pote de geléia de uva com três colheres para adocicar manhãs tardes e noites.

lua cheia em aquário

2011-07-18T17:08:00.000-07:00

a lua disputava o cosmos com o sol na madrugada de caroline.

nas luas cheias, sol e lua ficam alinhados em oposição, causando as marés altas e as marés de água-viva. por sorte a casa ficava encarapitada no alto da capital do brasil, num lugar com o nome inusitado de córrego do urubu, depois de um motel vermelho e uma estrada de terra.

e há anos já não havia notícias de água viva no lago, colinas e colinas à baixo, cintilando como caquinhos de vidro, na noite clara que antecedia os primeiros cinzas da manhã.

mas era sim de se preocupar o fato de que a lua entrava em aquário no dia 15 de julho, olha só, exatamente esse mesmo dia da madrugada de caroline, o que favorecia descontração, rebeldia e entrega. talvez por isso, na madrugada de caroline, no alto do córrego do urubu, todos parecessem tão descontraídos, rebeldes e com uma tendência além do normal para se entregarem. e entregaram.

os copos se esvaziavam como que por mágica. as pessoas, como que por mágica, transbordavam. e depois de um tempo não houve mais ninguém a se perguntar onde é que diabos eles, os copos, iam parar ou pra onde elas, as pessoas, escorreriam.

eu encontrei os grandes olhos de caroline quando eles encontraram a lua cheia. eram verdes e amarelos e castanhos ao mesmo tempo. e piscavam muito mesmo. caroline tinha belos olhos grandes verdes amarelos e castanhos ao mesmo tempo. não disse isso à ela.

caio estava aéreo aquela noite. não sabia muito bem onde deixara o casaco, e era uma noite em que realmente se precisaria de um casaco. michele pegou o telefone de catherine e falou por aproximadamente meia hora com o namorado de outra cidade. depois sumiu no mato. catherine não ficou feliz quando lembrou disso quando entrou no seu fusca amarelo, já com o sol nas costas. já tiago estava confuso aquela noite: com uma vontade estranha de beijar garotas. kamila não estava lá, mas se estivesse provavelmente admiraria bem as estrelas do céu sem nuvens e refletiria levemente sobre enchentes de água-viva. era uma noite para poucos.

encontrei os lábios de caroline antes que eles encontrassem outro copo de cerveja. ainda havia muitos pela casa.

caroline me contou que fazia história e tinha algumas noites a mais do que eu de luas cheias e enchentes. não me contou muito mais.

o sol nasceu atrás dos cabelos de caroline, espalhados na grama. a lua resistia redonda num céu que ia do azul ao azul, passando por infinitas cores. é coisa bonita de se ver, o sol nascendo entre os cabelos de uma garota. não disse isso à ela.

na cidade, as pessoas acordavam com cafés e água no rosto. as ruas se enchiam ao redor do fusca amarelo de catherine. caio não achara seu casaco. michele não voltara. mas eu me sentia como numa enchente de águas-vivas.

2011-06-25T05:20:00.001-07:00

e o seu corpo tinha tatuagens exatamente onde devia ter. uma que lhe subia pelo ombro direito com uma gargalhada que mirava o sol nascente sem medo. outra que completava descendo por um peito bem torneado onde ela dormiria por umas duas semanas, nos pêlos pretos que se encaracolavam no coração. e a última que subia pela coxa esquerda com um colorido de manhã descarado, de quem acorda em almodóvar com ovos fritos e suco de laranja.

tinha umas tatuagens que falavam por si, um corpo que agia só e quase não lhe deixava pensar que o nome o nome era pedro. meu nome é pedro, sussurrou, o sol lhe nascendo nos ombros.

sabia que não importava. que naqueles dias nada importava. o nome dele o dela, o dia, a estação, a música no rádio. que no fundo viviam todos frementes por qualquer palpitação a mais ou a menos. que era para isso que eram jovens e eram, constantemente, perdoados. os anjinhos de azul no céu falando tudo bem, deixa estar, são crianças.

se amavam como loucos.

sabendo que com o despertador viriam as realidades doloridas do dia-a-dia e a noite ficaria como sonho de quem ainda brinca de giz.

ele, como menino, se esticaria na cama da mãe, a barba afundada num travesseiro que não era seu. ela nem dormiria, seu cheiro no corpo, daria bom-dia ao porteiro e vestiria o uniforme como sempre.

só nos restam as noites.

ele sentiria na pele morena, castigada, qualquer carícia de sonho.

ela sentiria na pele morena, castigada, qualquer lembrança de virgem.

mas depois era segunda e ainda depois era terça, a vida ia matando a gente em tons de cinza pra gente não notar os nasceres do sol.

no final, só nos restam as noites.

2011-06-23T18:15:00.000-07:00

abriu uma cerveja quarta à noite, que era mulher independente. da janela espiava a televisão dos vizinhos. pensou no pai na europa, na mãe em goiânia. às vezes as cidades grandes massacram a gente com o deserto das multidões. como milhões antes e depois dela, se sentiu pequena vendo as estrelas.

a internet oferecia histórias, amores e trilhas sonoras. não quis saber.

da sua cabeça saiam todos os detalhes da vida que corria atrás das outras janelas. o cara do apartamento ao lado com certeza não via sua família há muito tempo, ou perdera a namorada por falta de coragem, dela. sabia disso porque ele não gostava do barulho de risadas, ou do barulho de música, ou do barulho de conversas, mas não se importava com os carros frenéticos durante toda à noite.

quis sair. calçar um salto, vestir a jaqueta de couro, pregar um cigarro na boca. quis sair sozinha e ver o que encontrava. beber alguma coisa quente com gelo.

esperava a hora certa. pegou as chaves à meia-noite. trancou a porta.

e foi dormir.

garçonete

2011-05-30T11:28:00.000-07:00

Enxugou a testa com as costas da mão. No avental sujo jaziam restos de um dia movimentado. Canudos, guardanapos, cupons fiscais de contas que ultrapassavam seu aluguel. O olhar varreu o salão escuro com a resignação de quem espera pouco. No relógio da cozinha a hora do fechamento se aproximava em vermelho digital. O uniforme estava no corpo suado há quase onze horas. Não vira o sol se pôr atrás dos prédios de apartamentos, a chuva viera sem a despentear e passara e agora só sentiria o vento frio que vinha do lago.

Tudo naquele lugar era ritual. As horas se fundiam e há mais de um ano suas falas e gestos eram os mesmos. Havia pessoas demais, percebera nas primeiras semanas. Impossível se lembrar do rosto, da roupa, do prato pedido. Não tentava mais. Todos eram um. Clientes. Mais ou menos desagradáveis. Viravam mesas numeradas, sabor de refrigerante. Mas quando se sentavam ali, à meia-luz de um lugar que pra ela já era segunda casa, ao som de músicas que ela ouvia cinco vezes por dia, se sentiam todos muito especiais. Atendimento personalizado.

-Bom dia/Boa tarde/Boa noite, gente. Meu nome é Laura, eu vou atender vocês. Já gostariam de beber alguma coisa ou querem um tempinho pra escolher?

Assim, informal-educada, quase como uma filha de pais velhos. O que? Umas quinze, vinte vezes por noite? Quanto mais, melhor, pensava cansada. E num cardápio já reduzido eles sempre pediam as mesmas coisas. Quase ridículo. Pratos pra casal, pratos para mulher, pratos para homem, pratos para gordos, pratos para quase-pobres, pratos para quase-ricos. O restaurante comportava de hanburguers à uma pequena Enoteca Fasano, para todos os bolsos pesados. Bom principalmente para quem não era exatamente rico, mas gostava de achar que era.

Sabia de olhar o que cada um pediria pra beber e quase com certeza se dariam ou não lucro, que é o que importava no final das contas. Mas era justa, melhor que Deus na sua indiferença. Todos são iguais desde que paguem o serviço.

Uma vez um rapaz viu qualquer beleza por detrás do uniforme largo e fez uma brincadeirinha, do topo do seu status de consumidor. -Olha, querido, a melhor cantada pra uma garçonete é gorjeta. Sorriu quando ganhou cinco reais e não telefonou no dia seguinte.

Outras vezes perguntavam esperançosos a que horas ela sairia e sua piada pronta vinha com um sorriso: -Ai, querido. Você não me esperaria nunca.

Porque saia depois do fechamento do shopping, do restaurante e do estacionamento, nessa ordem.

Quando o casal entrou faltavam quatro minutos. Suas mesas já estavam limpas. Faltava pouco pouco e a mulher sentou. Era uma mesa de seis lugares e ela se sentou lá, bem acomodada com o namorado. Quis gritar. Quis chorar. Quis jogar trezentos e quarenta e seis pratos na cabeça deles.

-MINHA FILHA, NÃO PODE SENTAR AQUI NÃO. VOCÊ ACHA QUE A RECEPCIONISTA É PAGA PRA QUÊ, PRA VOCÊ ESCOLHER A MESA QUE BEM ENTENDER? NÃO, FOFA, É PRA ELA TE COLOCAR NUMA MESA DE CASAL DE ALGUÉM QUE NÃO ESTÁ AQUI DESDE O MEIO DIA E VAI AMAR TE ATENDER PRA GANHAR DEZ REAIS!

Mas não. Na verdade, e ela entendia mesmo, mas cansava, na verdade nenhum deles tinha a mínima obrigação de entender como é que as coisas funcionavam. Ai, mas as secretárias pelo menos podiam ser grossas.

-Boa noite, gente. Meu nome é Laura, eu vou atender vocês.

Prato pra casal. Suco pra ela, coca pra ele. Nenhum chopp.

Depois, ela explicava aos amigos coisas que não pareciam ter sentido nenhum. Odiava adultos que bebiam refrigerante. Odiava qualquer um que bebia coca zero, mas odiava mais ainda quem bebia coca light plus. Odiava quando crianças, meninas sempre, pediam coca zero. Não gostava de quem pedia peixe, a menos que fossem velhos. Odiava quando usavam garfo e faca para comer uma porção de batata frita. Gostava quando pediam salada de entrada, desde que fosse uma para cada. Gostava de quem comia carne mal passada. Amava quem tomava chopp, desde que não fosse só um. E nada disso interferia realmente no seu trabalho, mas comprovara empiricamente que a gente é o que a gente come e amigas que dividiam uma tilápia também reclamavam da mesa bamba, do refrigerante sem gás, da demora dos pratos, das crianças passando, da música alta. E homens que comiam 500g de carne e bebiam quatro chopps e sujavam os bancos não ficavam a chamando de Ow! ou Moça!

Aprendera também que o mundo era mesmo muito duro com as mulheres, porque esse era o único motivo plausível de 80% delas ser tão mesquinha e antipática. Já desconfiava antes, mas agora sabia que as mulheres desde pequenas eram educadas para serem frescas e controladoras. Porque em algum momento foi dito à elas que esse era o único jeito de se defenderem dos homens que são cafajestes e mentirosos e só querem te usar. Odiava as boas esposas, lindíssimas e insuportaveis. Mas também odiava a fraqueza de homens que se submetiam a isso, porque desde pequenos lhes foi dito que as mulheres são fúteis, tempestuosas e só querem usar seu dinheiro. E via que entre os ricos a vida amorosa era ainda mais triste e fria e girava em torno de jóias e vinhos. E tinha pena mesmo dessa gente que nunca conheceu o amor. E para garantir sexo ou estabilidade se obrigava a partilhar a vida com desconhecidos.

E que nós todos somos mesmo muito porcos desde que haja alguém para limpar nossa sujeira, como quando ia visitar a mãe e jogava as roupas pelo chão. E bons pais criavam crianças espertas e desbocadas, e maus pais criavam meninas que bebiam coca zero e meninos que comiam demais.

Adorava as crianças que lhe lembravam suas irmãs, com risadas esganiçadas e gritinhos. Adorava carrinhos estampados e portáteis. Tinha pena dos adolescentes que recebiam vinte reais para cinema+lanche exatamente como na sua época, e tinham que falar alto para chamar a atenção que ninguém lhes dava. Freud devia ter sido garçonete.

Os braços fortes por causa da bandeja, um sorriso que ficou por hábito e convenção. Pouca coisa a abalava dentro ou fora do restaurante. Aprendeu a aceitar, como uma mãe de muitos filhos.

A rotina é uma tragédia, um ex-namorado lhe dissera. Sabia que quando chegasse em casa demoraria para dormir, porque o corpo ficava agitado demais e quando dormisse sonharia talvez com diogo ou paulo ou luisa, a mão entre as coxas. E que quando o despertador tocasse ela o desligaria e voltaria a dormir, perdendo a aula das oito. E se o tempo estivesse nublado, também a das dez.

O casal pagou a conta quando as luzes aumentaram. Nesse momento todos sempre diziam que estavam sendo expulsos, um sorrisinho irônico. E ela dava de ombros, um sorrisinho irônico. A maioria ia embora. Alguns, geralmente os mais bêbados, não entendiam o recado.

O restaurante vazio, colocavam qualquer música alta e riam de gente que contava de viagens para Miami e não sabia pronunciar Steakhouse, enquanto varriam do chão os resquícios de milhões de minutos gotejantes. Bebiam demais no posto de gasolina em frente. Fumavam o descanso dos justos, sabendo que a cidade dormia bem com suas fraldas limpas.

No dia seguinte o céu não estava nublado. Perdeu a aula das dez mesmo assim.

[quis colocar uma foto, mas no google todas as garçonetes são atrizes pornôs]

isadora

2011-05-22T17:54:00.000-07:00

isadora já chegou causando alvoroço. entortando olhares, suando mãos, arreganhando sorrisos.

isadora chegou com a vontade dos beijos gelados de junho que esse ano vieram em maio.

isadora chegou lembrando manoel bandeira, com necessidade de novos verbos pra melhor se encaixar.

isadora chegou de-sa-tan-do laços, roubando abraços, ocupando espaço. isadora, com uns cabelos de sol de outono, chegou rindo fácil e se movendo leve entre as gente espantadas-estarrecidas-agoniadas com tanta vida.

isadora chegou num furacão de flores roxas: devastadora.

2011-05-12T10:29:00.000-07:00

Ih, não, não, não, não.

Está tudo bem, não vê? O sol desses dias lambe a pele sem pudores e diz claramente que seremos jovens para sempre. Se preocupar pra quê, menina? O tempo passa e o não-amor é só qualquer coisa como deus, amar demais e indistintamente.

Ai, estou nas nuvens. Casei com o lago Paranoá.

2011-04-13T09:01:00.000-07:00

e ela disse assim que talvez ele não entendesse e era até um pouco esquisito mas:

-eu te amo bem agora.

e isso queria dizer talvez que no lago as luzes de Brasília eram estrelas e fogos e naquela casa que não era deles todos os pés dançavam.

olhou nos olhos e quis mesmo quase-chorar de medo do depois. porque, por mais que olhasse e buscasse e cavasse e nunca nunquinha conseguiria lembrar da sensação exata do olhar. e mesmo que rasgasse mordesse queimasse com o tempo tempo tempo a pele seria nova e as cicatrizes seriam como as da infância que não sei bem como. e a bagunça do cabelo e a mancha no ombro e a forma das mãos, abraçou forte- e nuca mais da força dos músculos e do calor calor calor do corpo quente. ai garoto, você vai desaparecer. mas ainda assim, eu te amo bem agora.

e isso queria dizer talvez que no meio dos meses a vida ia matando a gente de tanto cinza. e quando há algumas horas de talvez anos atrás o sol se pôs (como todos os diazinhos, mas ainda assim) logo ali no deck, e aquela garota loira dançou até quebrar os pés e mesmo depois, e todos ficaram bem abismados e talvez a música tenha até parado ou aumentado ou.

Ai garoto, a vida vai matando a gente, mas quando o sol se põe no lago a beleza arromba os olhos.

2011-04-01T17:38:00.000-07:00

ai, garoto, não entendia que tudo depende.

e que beleza é só um dia de sol ou de chuva.

ai, garoto, tem coisas que a gente não ensina, não diz, não mente.

beleza é só um samba triste,

amor é cordel.

ai,garoto.ai.

2011-03-31T23:08:00.001-07:00

e me perguntam onde é que eu tô e cadê eu.

como um jogo, me procuram nas esquinas.

ah, rapazes,

ah, moças,

estou e sempre estive em casa.

perto do coração selvagem.

minhas saias a rodar.

2011-03-24T13:47:00.000-07:00

Sinto muito, garoto. Mas a verdade é que eu só sei lidar com sapos.

bilhete

2011-02-09T17:34:00.000-08:00

Luiz,

você sempre será meu queridinho.
à noite, suas costas finas são qualquer coisa de aconchego.
finalmente te amo leve.

2011-02-09T06:37:00.000-08:00

No final, estão errados.
Ninguém me conhece mais que eu.

Egoísmo não admirar o sol se pondo.

indecisão

2011-02-08T11:37:00.001-08:00

não sabia se ia à praia ou ao supermercado.
pulou da janela.

2010-12-19T18:21:00.000-08:00

ai. quero voltar. quero chegar. juro que sim.

mas tinha uma pedra no meio do caminho.

no meio do caminho.

2010-12-17T14:32:00.000-08:00

Godard não acorda com o meu enssurdecedor french-romantic-rock. Os bigodes longos estremecem vez ou outra com algum pesadelo repleto de buldogues. Meu nariz escorre de amor. Ganhei um gato pra esquentar minhas noites e alimentar minhas alerg(r)ias.

2010-11-30T07:37:00.000-08:00

-Engraçado. Eu estava pensando e... Sabe, parece que há algum tempo e eu não sei exatamente quanto, se desde ontem se desde sempre, há alguns anos ou desde quando eu era uma criancinha, mas acho que não, enfim. Desde algum tempo indeterminado pra cá eu ando meio desligado, sabe? Como aquela canção. E eu não sei se é uma sensação cotidiana e por isso eterna, ou se é circunstancial, por causa das chuvas, do Natal e do amor. Entende? Eu não sei exatamente de onde vem, mas é assim uma sensação como se...como se os dias passassem por mim e não eu atravessasse os dias, sabe? Algo como se eu estivesse sempre dormindo. Alheia. E o mais engraçado é que tudo que eu ando querendo ultimamente é dormir, mas esse outro dormir me incomoda, me entristece. Porque é como se... nada me atingisse. É como seu eu pudesse sair na chuva ou no sol, ir pra uma festa ou pra igreja, com um jeans ou um vestido e nunca fizesse diferença nenhuma. E eu nunca parasse pra pensar no que eu estava fazendo e porque eu estava fazendo e se eu queria mesmo fazer. Não sei se é normal, se todo mundo passa a vida assim na inércia, só com algumas poucas horas da estrela, tipo casamento filhos sei lá o que. Ou se o doentio é não se agarrar às coisas. Sabe? E não é que nunca aconteça nada, mas me parece que acontece pouca coisa em tempo demais. Sabe, quando eu escrevo é porque acontece. Sinto. E quando eu não escrevo é porque não. E se eu tenho um punhado de textos, eu tenho um punhado maior de não-textos, de silêncios, de reticências. O que me parece, no mínimo, constrangedor pra alguém da minha idade. E o fato é que olhando pra trás num passado imediato a única coisa importante que eu me vejo fazendo é amando.
Mas já faz tanto tempo. Que eu temo que vire gotas de chuva ou raios de sol e simplesmente não faça mais diferença.

2010-11-29T06:55:00.001-08:00

mamãe, vou no cinema ver amor.

2010-10-19T11:06:00.000-07:00

ai, garoto, me deixa voltar. que não importa como, não importa onde, você é meu samba. e não sei que medo é esse, mas calma, amor, calma. que eu só quero juntar as solidões e quem sabe mostrar que o cotidiano é até vivível, desde que chova.
ai, garoto, volta. que há o trabalho, há as eleições, há o trânsito, mas de noite na minha cama não sobra nada.

olhar de perto

2010-10-14T21:54:00.000-07:00

é que antes de tudo gostava de olhar os olhos assim de lado, caídos na cama. e não entendiam que tanto fazia quais olhos, desde que abertos assim expostos e dispostos a olharem de lado, por entre mechas de cabelos e lençóis seus próprios olhos, sempre procurando. porque havia noites e havia dias e havia olhos que adormeciam em seus próprios esconderijos e não se deixavam vagar pela brancura dos sonhos de qualquer pós-amor.
é que antes de tudo gostava de olhar. e invadia. os olhos, os cabelos, a boca, os pêlos. com uma curiosidade quase pueril investigava o mais humano do outro. ávida. e nunca entendiam que para ela o melhor do amor, do namoro, do casamento, do sexo era poder olhar de perto. como não podia à luz do dia, como não podia dentro do uniforme, como não podia na fila do banco. como não podia nem com os pais, nem com os amigos, nem com os irmãos. que se constrangiam todos, agonizavam, afastavam.
-O que que foi, menina?
Mas que não era nada e só estava olhando então, olhando o que? Queria dizer que como Caio procurava por entre as brechas o mais de-dentro de cada um, mas era tão difícil de achar. E que sempre apreciara a arte, mas não gostava de museus e ficar olhando eternamente para um quadro mas poderia ficar horas dentro de uns olhos de lado, caídos na cama. E tudo o que queria na vida eram olhos pra olhar toda vez que se deitasse, que rasgaria os livros e daria a televisão porque nada nunca podia lhe dar mais contento que as cores que mudavam com a luz, e as linhas feitas de tempo, e as marcas de nascença, e o desarrumar dos cabelos e a abertura engraçada das bocas, e as expressões assim tão sem estudo, tão abandonadas de significado, puríssimas. Porque antes de tudo, gostava de olhar.
Mas não entendiam. E desviavam o olhar.

*
Os de hoje são bem pretinhos entre cílios longos, e meio caídos de cansados ou de malandragem ou de qualquer riso interno de menino. E tem qualquer interrogação viva de E Agora? quase como quem busca ir-além-de. E tem todos os traços finos e leves, qualquer coisa como manhã, qualquer coisa como bruma. Chego a pensar em "refrescante" coisa que só ouço em comerciais de pasta de dente, mas talvez seja bom. É todo menino, mesmo de barba. Penso que com um sorriso desses não pode saber mentir. Sorrio. Digo que é bonito. Menino. Vivo. Sorri.
-Você é bonito.
Qualquer coisa como manhã, qualquer coisa como bruma. Garoa.

2010-10-14T12:15:00.000-07:00

Quando eu era pequena tinha um livro de uma menina que queria querer. Que queria, mas não conseguia de jeito nenhum querer nada. Ai, de tanta coisa, hoje eu também só quero querer. Querer tanto mas a tal ponto alguma coisa que essa querença toda me faça até levantar dessa cama, desse dia, desse corpo.

2010-10-05T11:54:00.000-07:00

Ai, mamãe, quando é que a gente vai poder descansar? Porque a cada dia é mais trabalho e menos dinheiro, tanta can-sei-ra. Ai, mãe, quando é que a gente vai poder terminar aquele livro, assistir aquele filme, deitar na rede? Quando é que essa tardezinha de chá vai caber na nossa correria, mamãe?

Eles nos dizem que nós somos o futuro, que nós somos brilhantes, que calma, tudo bem. Mas, mãe, se ninguém na cidade dos adultos olha nos olhos! Mãe, se ninguém me enxerga, se ninguém me ouve, se não acreditam, mãe! Eu só quero um lar, eu só quero uns amores. Mas ninguém quer pendurar meus quadros, ninguém quer embalar meu sonho. Eles dizem que o mundo é cruel, que é preciso ser forte. Mas eu sou só uma garota. Será que eles não tem as suas garotas, mãe? Será que eles também não enxergam os próprios filhos? Porque se eu trabalho, se eu estudo, se eu assisto a TV à cabo, pago os impostos, compro frutas, mãe, o que me falta? Pra ser gente grande, o que me falta? É tirar as cores das roupas, o brilho dos olhos, é o que, mãe? É não esperar muita coisa do mundo, dos outros, de nós mesmos? O que é, mãe? É esse conformismo de não poder morar com os amigos, de não poder fazer festa, de não importunar os vizinhos? É isso, mãe? O que é?

Porque se eu tenho documentos e dinheiro devia bastar. Devia bastar pra me comprar um lugar, né, mãe? Eu só quero um lugar pra me ser, eu só quero um lar que me caiba. Mas aqui não. Como funciona então, mãe? Se ninguém quer ser locatário do meu riso, se ninguém quer fiar meus medos. O que é preciso? Fala grossa, olho nos olhos, uma segurança de eu-sou-mais-forte-do-que-você? Esconder a juventude de baixo da língua, entre os cabelos, usar meus óculos, sapatilhas?

Ai, mãe é tudo tão duro. Não admiram a nossa coragem, não nos desejam boa-sorte. Mas pagamos impostos, mãe! Nós até pagamos impostos! O que é que falta? Ninguém se importa. Esses jovens!

psicotécnico

2010-10-01T08:18:00.000-07:00

-Se dá frutos? Bom, pode ser. Pequenininhos, amarelos, alaranjados. Mas dá flores. Umas flores branquíssimas. Ou assim, quem sabe meio rosadas. Sim, são rosa, bem claro e nuns dias assim branquíssimos elas se tornam branquíssimas também pra combinar, pra se esconder, pra ficar bonito. A questão é essa. Não é uma árvore que dá sombra, que dá frutos gostosos e tal, não é tipo útil, reconfortante. Ela é bonita. É pra isso que ela serve. Ela é torta, se contorce, agoniza. É uma árvore triste, sozinha no meio de uma colina. É bonita em sua tristeza, na aspereza da sua casca. Serve pra uma foto. Se você parar pra ler um livro embaixo dela vai provavelmente pegar sol, chuva, qualquer coisa que esteja vindo do céu. Sabe? Ela não está oferecendo proteção. Ela não é forte o suficiente pra isso, ou é, mas não sabe, não parece, não. É uma árvore torta, de flores rosa-branco, sozinha numa colina. Entende? Passarinhos? Não sei. Uns dois? Não, acho que no máximo um ninho vazio no primeiro galho. É, é isso. Uma árvore.

Merchan

2010-09-28T11:58:00.001-07:00

Queridinhos, mamãe entrou nessa de blog e está ahazando com as suas peças de decoração originais e criativas. Por favor, visitem, comentem e divulguem o www.micaelacasa.blogspot.com

água viva

2010-09-21T05:42:00.000-07:00

Lilian diz que mesmo os momentos felizes tem por trás, ou ao redor, ou mesmo no mais de-dentro deles, um quê, umas nuances, uma pitada de tristeza, melancolia, chuva. Eu estava ali deitada no braço dele, olhando poeirinhas (uma vez eu li que poeira é só a vontade que o chão tem de voar. A minha vontade de voar eram os braços ao redor dele) num facho de sol que entrava pela janela quando pensei nisso. Então, eu estava ali pensando no que a Lilian disse e percebi que era bem verdade e era tudo triste mesmo, triste pra caralho, tristíssimo. E me deu uma bruta vontade de chorar. E assim eu estava com um sorriso imenso bem idiota na cara mas me deu uma vontade de chorar. E aí eu pensei que ele podia acordar exatamente agora e me ver chorando e rindo e me perguntar o que foi e eu finalmente ia poder contar que.
(A minha vontade de voar é grande demais).
Mas você continuou dormindo e tudo bem, eu não tinha chorado mesmo. E pra mim essa era sempre a melhor hora, quando você dormia e eu podia assim ficar te olhando sem você perceber e eu me envergonhar. Porque é uma coisa meio boba mesmo você ficar lá só olhando a pessoa quando você já sabe exatamente que cara ela tem mas mesmo assim. E só era triste, acho que o que era triste era o medo que eu tinha de ser pega no flagra rindo ou chorando e olhando pra você assim e ter que te contar e você não entender, não absorver, não querer. O meu medo era que você não. Aí quando a gente conversava e você me pediu pra falar alguma coisa em alemão, olha só, até em alemão eu fiquei com medo e só pensei: Ich mag dich so sehr und ich will mit dir mein ganze leben ficken. Mas não disse nada porque sei lá, vai que você fala alemão também e tava só tentando me enganar, ou vai que dá pra perceber só pelo meu tom de voz ou. Medo. De que você não.
Porque sabe, ultimamente, ao longo de todo ano, eu ando sentindo tanto frio. E não importa muito o clima, sabe? Quando o calor não é óbvio demais, daqueles que fazem suar, desvanecer, morrer. Quando não é assim um calor do inferno eu sinto frio. Engraçado, né? Pois é, aí eu te pedi um cobertor mas logo eu tirei porque, é mesmo espantoso mas.

(Com você não faz frio).

esfumaçadas

2010-09-12T18:33:00.000-07:00

As fumaças de Kamila vão ivadindo meu corpo, pela boca, pelo nariz. A noite fria abraça seus filhotes, lambe-lhes o rosto, aprta-lhes as mãos. Hoje tudo é corporal. Mas somos só dois corpos sós. Me pergunto vagamente se no final vamos sobrar só nós duas, e o que é que vai sobrar de nós duas? A noite não se importa. Trago fundo.
Kamila me diz que seu peixe de estimação, não, não, seu peixe de imaginação está preso numa lata de cerveja. Eu pergunto como é que ele foi parar lá dentro. Diz que não sabe.
-Quando deu por si, já estava lá. Grande demais pra sair.
Deu um gole e voltou com um sorriso. Acho que as barbatanas lhe fizeram cócegas nos lábios.
-Que pena. Vai morrer quando a cerveja acabar.
Peço pra ela deixar um pouco no fundo da lata, uma pocinha só, uma cuspida que seja.
-Que seja.
Me acalmo. Imagino o peixinho dourado nadando pra cima e pra baixo na cerveja também dourada, indo vez ou outra beijar os goles de Kamila. Boa vida essa.
Ando cansada. Minhas mãos não alcançam uma massagem nas próprias costas. Solidão me contraindo os músculos. Aperto a jaqueta de couro contra o peito. Tanto frio. Dentro e fora. Kamila não sente. Ou finge que não. Não sei. A regata exibindo os galhos da tatuagem que vão subindo pela pele clara. Sua árvore não balança com o vento. Os cabelos sim.
Traçamos planos pro futuro. Ela, Natal. Eu, Argentina.
Imagino Kamila de branco na praia com contas no cabelo e rindo de alguma piada individual. Surfistas tocando violão. Danilo diz que vai pra lá também. É bonito. Peço pra ela ficar.
No mês que vem, ou no máximo no outro, minha casa nova, minhas cortinas brancas. Aí mais um pouco e os almoços, os sarais, depois a grana do porquinho me levando pra falar espanhol. Eu sozinha descobrindo a América. Vai dar certo. Rezo. Uma ponta pra Jah. E aí só falta ele. Mamãe, esse é meu namorado. Ele é um menino bom. Trago fundo.
Pergunto pra Kamila se ele vai me amar.
-Kamila, ele vai me amar?
-Ele quem?
Kamila se confunde entre os meus amores, os esquece entre uma tragada e outra. Mas sempre acerta:
-Não sei.
Nem eu. Rezo. Uma ponta pra Jah.
Aperto as mãos. Olho o relógio elétrico do outro lado da rua. Penso que amanhã é outro dia inteiro pra me ser. Bocejo. Ando meio cansada.
Mas o final de semana é da família e é tão distante que tudo bem. Vou poder esquecer. As cortinas brancas, o frio. Vou ao clube, corto o cabelo, pinto as unhas. Mamãe quer que eu me cuide. Eu só quero que alguém cuide de mim.
Nos levantamos.
Antes de ir, bebo o último gole da cerveja.

2010-09-02T12:11:00.001-07:00

Olho para os meus amigos empilhadinhos pela casa. Tão bonitos. Tão inteligentes. O bom-gosto nos olhos jovens. Uma certa rebeldia nos cigarros queimando sonhos.

E penso como é que me suportam. Meu Deus! Como é que me suportam? Penso que eu ficaria melhor com algum cachorro de rua. Uns carinhos primitivos, um se entender sem palavras. O amor fora das convenções sociais, das horas certas, das distâncias adultas. Uns olhos gotejantes que me fariam chorar. Pêlos para abraçar.

Olho para os meus amigos e quero pedir desculpas. Eu tão grossa, inconveniente na agressividade que vem das dores. Olho para os meus amigos e tento ser como eles. Bonitos. Inteligentes.

Peço desculpas. Eu sou um cachorro de rua.

Olhos gotejantes. Pêlos para abraçar.

2010-08-23T20:18:00.000-07:00

é meio assim como um nada mais, um the end em kunstler script, um PUFT! acabou explodiu já era fudeu. é meio assim como se aquele saco branco dançando em câmera lenta* fosse atropelado por um caminhão de soja. tchau i have to go now. acabou explodiu já era fudeu.

*Beleza Americana, of course.

2010-08-23T20:08:00.001-07:00

Ai garoto, você era refúgio e não sabia.

Meu Deus! Você era refúgio e eu nem sabia.

aniversário

2010-08-17T12:24:00.000-07:00

-Se eu me sinto mais velha? Eu já me sinto é meio morta.

adorável

2010-08-11T10:45:00.000-07:00

Não, olha, eu sei que você não tá entendendo. Eu sei que você acha que eu sou completamente louca, que as coisas que eu falo não tem sentido, mas presta atenção. Eu sou completamente louca, mas só às vezes, agora não. A questão é exatamente essa: você não sabe direito quem eu sou, acho que você não sabe nem um pouco quem eu sou. E olha, você pode até gostar de mim, que é uma coisa legal, bacana e tal. Mas não adianta muito se você não me conhece, não me percebe, não vê quando eu estou sendo louca e quando eu estou sendo só absurdamente carente e sozinha e quando eu preciso de você. Quando eu preciso de alguém, assim, quando você consegue ver nos olhos da pessoa que ela precisa desesperadamente de alguém e você está perto, seja esse alguém, se torne esse alguém. Eu não sei, acho que essas coisas são meio uma obrigação. Altruísmo, humanidade, sei lá. Ajude as crianças carentes, os velhos carentes, as adolescentes carentes.

Eu sou uma pessoa boa, não vê? Claro, eu sou bonita, eu sou espirituosa, tá, tá. Mas eu sou uma pessoa boa, eu sou uma pessoa pura. Não me venha com sarcasmos. Pureza é quando você quer que os outros dêem certo, quando você acredita nas pessoas e espera que elas sejam felizes, quando você não engana. Eu sou uma pessoa boa, eu não minto. Eu não minto mesmo. Não tá vendo? Olha eu aqui falando a verdade. Eu sou uma pessoa boba às vezes, o que também significa mais ou menos acreditar nas pessoas. Eu acredito. Eu amo. Eu tenho ótimos pais, é isso, os meus pais, você tinha que conhecer meus pais pra ter uma noção do quão legal eu sou, os meus pais são demais, você realmente tinha que ver. Você tinha que ver de onde eu venho, minhas influências, em quem eu confio, de onde eu tiro essas loucuras, quem me dá suporte.

Eu procuro tons diferentes nas tardes de sábado, então não importa que eu seja bonita, que eu me vista bem. Eu tenho tons diferentes que precisam ser descobertos. Bonitas todas elas são, não vê?

O que eu estou tentando te dizer, e parece que você não entende, será que ninguém nunca vai entender? É que é preciso ir além. É preciso ir além do meu vestido, do meu sutien, do meu sexo, é preciso ir além dos meus olhos.

O que eu estou tentando te dizer é que você perde tudo não sendo curioso. Você perde tudo. O que eu estou te dizendo, e bom, já desisti que alguém entenda, é que você tem que saber do Epaminondas. Você tem que saber do Epaminondas.

madrugada

2010-08-01T21:49:00.000-07:00

Ai que se você não chega eu me atiro da janela, eu corto os pulsos, eu ligo o gás. Que eu gosto bem de um drama, gosto bem de umas lágrimas em dias de chuva, uns semblantes meio cinzas, tristeza me cai bem nos ombros magros. Ai que se você não chega eu tatuo seu nome, pixo um muro, grito no meio da rua. Que eu gosto bem de um drama, com um público comovido.

Ai que se alguém não chega, saio sozinha caçando ilusões pela noite. Se não batem na porta, se o telefone não toca, se uma bomba não cai bem na minha cabeça nesse exato momento, ai, se você não chega, ligo a televisão e desisto.

2010-07-27T13:41:00.000-07:00

Eu devia sair pra tirar umas fotos, o dia tão bonito. Visitar os amigos. Fazer um bolo. Caminhar, dizem que há um parque...

Ah, dormir dói menos.

2010-07-19T16:55:00.000-07:00

Eu arregalei bem os olhos pra ela:
-Mas então você não sabe que eu tenho que escrever?

Ah não, não é assim que eu queira escrever, que eu goste de escrever e tal. Nessa altura do campeonato, mãe, eu já percebo que a gente não faz nem metade das coisas que quer, que gosta. Mas se não escrevo, não sou. As coisas que eu sinto, eu só sinto totalmente depois de lê-las. Penso: taí, era isso mesmo.
Meus amigos eu divido em dois grupos: os que me lêem e os que não. E aí eu percebo que amigos são só os primeiros.
Se não escrevo não sou, e se não me lêem não me conhecem, compreendem, sentem.

Por isso é difícil. Não preciso só de amantes. Preciso de leitores de mim.

2010-07-16T10:10:00.000-07:00

Meus medos agora são todos fáceis, minhas vontades todas bobas. Não me interessam mais os grandes mistérios. Não me inquietam a filosofia, a psicologia, astrologia, o jornal das oito. Quero um namorado, um vestido novo e uma sala de estar.
Durante muito tempo, e nem sei pra que, quis me fazer muito pensadora. Mas a verdade é que nunca houve causas; sonhos me arrebatam mais. E no meu gotejante dia-a-dia o que me falta são pique-niques, irmãzinhas e cortinas brancas.

Fazer o que? Tropeço sempre nas mesmas nuvens.

2010-07-14T09:02:00.001-07:00

Outro dia era você que me observava despir os meus jardins. Cuidadosamente eu ia tirando uma a uma as flores dos cabelos. Cuidadosamente ia tirando as flores do meu vestido, todas de uma vez.
Ai garoto, e agora? Era isso mesmo? Se sou mênade, amor é a arte de continuar pulsando. No final, não se discute com a nudez, garoto. Não se discute com o vinho. Se sou mênade, não me culpe não, que lascívia é só fome de amor.
Ai garoto, mata minha fome de amor. Que eu te recito poesias, eu te beijo os olhos, danço pra você. Vinho e morangos na sua boca, como um imperador. É sempre certo, não se culpe não. Que eu leio nos seus olhos, eu sinto na sua língua, eu mordo da sua pele essa fome de amor. Ai garoto, e agora? Minhas flores pelo chão, você no lugar delas.

De manhã, as borboletas brincavam ao redor da cama. Como uma lembrança, minhas flores pelo chão.

mulherzinha

2010-06-29T10:31:00.000-07:00

Chorava baixinho pra que não a ouvissem. Sua casa sempre tão cheia de gente, pequena demais pra ela.
Se escondia de baixo de cobertores, sorrisos, flores no cabelo. Se escondia entre os dentes bem escovados, nos rasgos das roupas novas, em baixo dos saltos.
Queria voltar pros pais e pra sua pequenice de menina-moça, que a maturidade doía em cada ruginha da alma: Mês que vem eu morro, que são tantas contas pra pagar.
Não entendia ainda porque não santia pensava agia como mandavam os professores.
Mas tudo que diz já foi dito, e ficava assim procurando novas formas de se ser menos pesada. Emagrecia com os sonhos perdidos pelo caminho.
E todos os homens e todas as mulheres e todos os amores amantes eram perecíveis e duravam pouco, tão pouco. Pra que outros viessem, mentia pra si.
E ouvia sambas, ia nos forrós de terça, lia romances, usava óculos, vestia cachecóis. E temia a cada segundo se parecer com Clarice, Cecília, Piaf, Florbela e todas as outras, porque eram geniais demais que morriam sozinhas, coitadinhas. Temia a cada segundo ser a mulherzinha que era, frágil demais pra solidão, que acabaria morrendo louca, coitada.inha.

Ah, minha literatura não é pra concordar, não é pra engrandecer, não é pra sorrir, minha literatura é pra sangrar. Que se identifiquem no mais obscuro de mim, que sintam pena, agonizem, chorem. Porque no meu bom-dia-a-dia ninguém vê, ninguém imagina, ninguém nem sonha com as minhas feridas.

2010-06-16T17:38:00.000-07:00

meu próximo amor há de me levar o resto de mim.
entre os dedos, de baixo da língua, no fundo de algum bolso.

a menina e os olhos de isopor

2010-06-05T11:08:00.000-07:00

não que ela quisesse realmente pular, só queria se libertar das grades. nas noites de junho o vento embaralhava cabelos pretos e pensamentos. a fumaça ia se desfazendo em direção às nuvens e a menina olhava o mundo lá fora sem entender os porques. fazia frio dentro e fora da pele arrepiada.
fazia frio. dentro e fora.
os carros que passavam assustavam os delírios que já iam longe. e derrubavam o coelho no chão, seus olhos vermelhos com qualquer coisa além da maldade, qualquer coisa que dava pena. não é que ele quisesse realmente pular, só queria se libertar das grades. magro, voaria pela avenida, boiaria no lago. as pessoas sempre passando por ele. rápidas, não deixavam marcas. fugiam da vermelhidão que lhe era inerte. qualquer coisa além da maldade, qualquer coisa além da tristeza, qualquer coisa além da possibilidade de esperança. qualquer coisa além das grades.

não é que ela quisesse realmente pular, mas pareceria um sonho, seria até engraçado. magra, voaria pela avenida, boiaria no lago. as pessoas sempre passavam por ela. passavam. e ela olhava o mundo lá fora sem nunca entender os porques, ela e seus olhos de isopor.

2010-06-02T08:00:00.000-07:00

e aí me deu uma vontade de chorar. e aí me deu uma vontade de te bater.
e aí você pareceu tanto meu pai. e eu pareci tanto minha mãe.
e eu queria saber como é que você pôde. e você queria entender do que que eu tava falando.
e aí eu puta da vida pensei que é assim mesmo que nascem os ex-amores.
quem sabe é assim mesmo que nascem os ex-amores.

2010-05-31T11:43:00.000-07:00

não, os braços são muitos mas não confortam.
no fim, só posso contar comigo mesma.
quero esquecer as coisas que ouço. as coisas que pesam. as coisas que choro.
quero esquecer as eleições, as provas, as contas a pagar. quero esquecer a copa.
e nisso de querer sempre e tanto tanto escapar de mim, me pergunto se não devia simplesmente cair em qualquer estado assim de inércia, de me deixar levar, na impessoalidade de ser o esperado.

quero parar pra olhar o céu.
quero estar sozinha sem essa pressão do desamparo.
quero poder ter pra onde correr, quero não precisar correr.
amor dói em cada poro de ausência.
invejo os filmes.
e chovo.

2010-05-21T08:44:00.000-07:00

é que eu sinto cheiros em lençóis, menino, cheiros que ficam como que lembranças entre as dobras, como que fios soltos, como que estampa nova. É que eu voltei a Caio Fernando Abreu, você sabe como é. E aí nuns dias de chuva, nuns dias de sol, me dá uma certa vontade de poesia, qualquer coisa assim de bonito, de literário, de cinematográfico, qualquer coisa assim meio parecida com amor. E aí eu te olho boba, gata lerda, e peço uns carinhos, uns afagos, umas ilusões. E qualquer abraço vira casa, e novamente e pateticamente e mais do que previsivelmente, me deixo afundar nessa loucurinha de querer bem alguém.

2010-04-27T07:56:00.000-07:00

Com cubos de gelo pra diluir pelo menos um pouco o gosto amargo, ia bebendo da vida em goles grandes, desesperados, doentes. Soltei com a fumaça do cigarro:
-Seu amor de conta-gotas não é suficiente pra minha imensidão.
E ele foi embora como quem chora, como quem não entende, como criança que apanha sem saber por qual arte. E depois perguntou pro vento se a culpa era dele de amar tão errado, de ser assim criatura tão apaixonante e não apaixonada, de ter assim olhinhos tão lânguidos - dois abisminhos nos quais jovens escritoras se suicidavam.
E eu da janela olhei enquanto o vento levava o menino pra dançar, dizendo que todo amor era certo e nós éramos livres. E ele quase ia acreditando, ia mesmo querendo acreditar, que o vento não era só mais um apaixonado buscando suas carícias finas.

amores

2010-04-08T07:12:00.001-07:00

Com a minha inocência escorrendo pelos dedos longos, meu primeiro homem me disse, assim como quem ensina:
-Ame e esqueça na mesma velocidade. Assim mais amores virão.

Então eu amo e esqueço na mesma velocidade, querido, pra que mais amores venham vieram virão.
Minha vida numa pista de fórmula 1.

festa

2010-03-14T18:54:00.000-07:00

Então chegou, olhou e percebeu que as coisas não mudaram. As batidas do DJ agitavam seu tímpano, sangue e pensamentos esfumaçados. Tirou um cigarro da carteira e a guardou de novo no bolso um pouco rápido demais: ali cigarros eram oxigênio e não demoraria para seus amigos, conhecidos e pessoas que ele nunca vira acabarem com sua carteira recém-comprada. Suspirou. As coisas não mudaram.
Num canto com sofás os casais se perdiam numa confusão de mãos e línguas. Em cima do balcão do bar uma menina bêbada dançava no que ela provavelmente acreditava ser uma atitude sensual e provocante, mas era no mínimo ridículo e mais: triste até. Nos jardins garotos com cabelos compridos fumavam um baseado em roda e bem perto deles outros vomitavam, mijavam, dormiam.
As luzes coloridas brilhavam nas vontades adolescentes, giravam em olhos tontos, dançavam em instintos animalescos.
Perto da porta Felipe era de um vermelho fosforescente, os ombros largos expremendo com vontade uma loira de saltos. Não conseguia ver seus olhos pra tentar descobrir neles qualquer verdade velada, qualquer dúvida na sombra, qualquer pedido, anseio, grito que não estivesse aí antes, que talvez, talvez, tivesse passado despercebido antes, em outras cores. Não conseguia ver seus olhos. Em meio a tantas células loiras, fumaça e luzes coloridas, não conseguia ver seus olhos. Pra tentar descobrir neles qualquer talvez.
Virou as costas.
Na escada, uma garota pálida bebia vodka num copo de plástico. Os cabelos castanhos sucidando-se pelas costas magras.
-Oi.
-Quer?
Ele pegou o copo que ela lhe oferecia. Pensou em perguntar o que era, mas tanto faz. Sempre tanto faz. No final da noite vai embora com almoço, porra e pedacinhos de ilusão. Tanto faz.
Os dois ficaram olhando a festa, ela um degrau mais longe que ele, um degrau acima, um degrau mais intocável, mais diferente, mais me deixe em paz.
Apoiou a cabeça nos joelhos dela. Sentiu os dedos magros lhe entrarem pelos cabelos fazendo carinhos distraídos.
-Acho que eu sou seu animal de estimação.
-Eu não tenho estimação por animal nenhum.
-Então eu sou só seu bicho.
-Tanto quanto eu sou o seu.
Ele suspirou, fechou os olhos. Um degrau acima, Clara acendia um cigarro no outro. Pensou que eles eram mesmo bicho um do outro. Dois vira-latas, mas nunca uma matilha. Um é bom, dois é pouco, três é demais.
-As coisas não mudaram.
-É.
-O Felipe...
-É.
-Você ainda...
-Você tem fogo? - Ele interrompeu, quase irritado. Quase. Acendeu o cigarro no fogo que ela estendia pra ele.
Um degrau acima, ela pensava que ele podia se deixar acender, nem que por algumas tragadas, pelo fogo que ela estendia derramava incendiava e explodia pra e por ele.
Na pista de dança, as pessoas viviam.
As coisas não mudaram.

Crônica Cirúrgica

2010-03-03T08:38:00.000-08:00

Ontem, depois de uma seção dolorosa de depilação pós-férias (férias que incluem exagero de gilete, cremes veet e mesmo blusas de manga) e pré-aulas (aulas que incluem mils festas e eventos sociais pra eu aparecer de vestido e shortinho), que levou até minha alma embora, eu fui submetida a uma timpanoplastia no ouvido esquerdo.
É assim, desde pequena, por causa de uma infecção no ouvido decorrente do episódio em que eu fui engolida por uma onda no mar, eu tenho um furinho no tímpano esquerdo. Então assim, sou meio surda rs, e também não posso mergulhar, nadar etc, para que a água não entre no meu ouvido, passe numa boa pelo meu tímpano e feliz pro meu cérebro me deixando surda ou com meningite ou os dois. Nada muito dramático.
Então, já fiz a tal timpanoplastia duas vezes quando era pequena, mas fiquei gripada, espirrei, e meu tímpano recém-construído voou pelos ares.
É geralmente uma cirurgia muito simples, pegam um pedacinho de carne da orelha e colocam em cima do tímpano e esperam dar certo. E lá fui eu feliz ao hospital achando que meus problemas se acabaram, e que assim no máximo uns três dias depois da cirurgia eu iria voltar linda e phyna (e ouvindo bem) para minha querida Brasília amarela. Um detalhe: eu moro e estudo em Brasília desde o ano passado, mas vim passar minhas primeiras longas férias em Goiânia com meus pais. E há mais ou menos três meses tô louca-maluca-babando pra voltar pra Brasília e pra UNB. Então era com certa expectativa que eu aguardava minha triunfante volta às aulas, meus primeiros calouros, minhas muitas festas.
Pois bem, eu, ainda inocentemente, só pude rir quando a enfermeira falou que ia ter que cortar "um pouquinho" do meu cabelo em cima do ouvido, pra não atrapalhar a cirurgia. Logo a tranquilizei: "Não precisa, eu amarro, ó, trouxe liguinha pensando nisso :D ". Ela sorriu e veio com o gilete pra cima de mim: "Quando você soltar o cabelo nem vai dar pra perceber". Bom, eu até tentaria lutar se ela não tivesse feito a piadinha de que se minha orelha caísse o médico colava de novo. Fofa.
Deixem eu explicar meu novo corte de cabelo pra vocês: NÃO é um pouquinho de cabelo. Eu tenho um meio círculo, um GRANDE meio círculo careca ao redor da orelha. É alguma coisa no estilo: dei uma máquina de raspar cabelo pra uma punk bêbada. Muito moderno, realmente. Ia combinar com as roupas novas que eu já tinha separado por dia pra minha primeira semana de aula.
Alguém canta LOVE BY GRACE pra mim? CRY
Eu pensava que não podia ficar pior. Doce ilusão.
Voltei da sala de cirurgia com um curativo que encobria TODO o lado esquerdo da minha cabeça. Sabe aquelas pessoas que tem um tumor, ou perderam a orelha, ou tem sei lá qualquer coisa muito abominável pra esconder que precisam usar um curativo de dois metros quadrados e você tem medo-nojo só de chegar perto? É nesse grupo que eu estou agora.

Van Gogh: qualquer semelhança é idéia do Ivan Bueno

Eu mais do que rapidamente pergunto a meu médico quando eu vou poder tirar o curativo:
-Daqui a dois dias.
-UFA!
-Você vem aqui e eles fazem outro. Mais ou menos durante uma semana, o tempo que você vai ter que ficar sem lavar o cabelo, claro, né? Aí você marca uma consulta, eu te avalio, vejo se já dá pra tirar os pontos ou não.
DOUTOR, você não tá entendendo. Minhas aulas começam semana que vem, doutor. Eu já te disse isso e foi exatamente por isso que você me encaixou entre os seus pacientes com tanta pressa e eficácia, doutor. Doutor, PELO AMOR DE DEUS, não faz isso comigo não, doutor. Olha, o senhor realmente não entende o quanto eu quero estar em Brasília. Sabe, tem o Café, tem os calouros bonitos, tem minha casa que eu preciso arrumar antes da minha amiga chegar, sabe doutor eu moro com uma amiga minha e se ela chegar em casa antes de eu arrumar, doutor se ela ver o estado que tá aquela casa, ela me corta a outra orelha fora e... Doutor, volta aqui, doutor!!!
Então meu sonhado pós-operatório de três dias vai durar uma semana, no mínimo. Busco consolo desesperado nos meus pais que estão pacientemente cuidando de mim no quarto, mas estranhamente sinto um clima estranho, um tanto quanto tenso, os dois muito calados e tal. Me pergunto se eles, como eu, estão pensando numa maneira de esconder minha carequinha com boinas ou apliques, mas aí me lembro num estalo que os dois não se falam há...humm...aproximadamente dez anos. É, deve ser isso. Ainda tenho mais horas indefinidas nessa companhia tão estimulante sem poder beber água, comer, ler, ou só me virar de lado.

Alguém me tire daqui antes que eu arranque o resto do meu cabelo, por favor.

insônia

2010-02-22T15:20:00.000-08:00

Enfiou a mão por debaixo dos lençóis, porque precisava dormir. Não adiantou chá, banho, os contos de Wilde. Os cinco dedos entorno do pau, porque precisava dormir. Os cinco dedos entorno do pau, enquanto ele pensava em outras coisas compras contas.
Cátia tinha belos olhos, mas os dentes eram grandes demais. E incomodava aquele seu jeitinho leve, fluido, de japa trapezista, uma pluminha. Não, Cátia não servia.
Tentou Augusto: as coxas grossas, as mãos grandes, pesadas. Uma força que se impunha, assustava. E pêlos. Barba rasgante que ia triturando com fúria a sua pele macia, de bebê. Fez uma careta.
Pensou ainda nos dois juntos, Cátia e Augusto, e percebeu que eles se divertiam mais sozinhos. Os deixou em paz.
-Droga! A gente nunca consegue dormir quando precisa!
-E nem acordar por obrigação - respondeu o pau, sabiamente. Ou assim o garoto imaginou, e quase riu.
As pessoas sempre eram frágeis ou ásperas demais pra ele, que não podia sustentar os próprios medos nos ombros magros.
Há muito tempo ele não se entregava aos abraços. Dos jovens que ele tomava emprestados da noite fria, e o agarravam como ao mastro de um Titanic. Meu bem, eu também vou afundar. Nós todos vamos afundar. Mas sozinhos, se não se importa, sim? O meu coração também é um oceano de segredos. Talvez a gente se encontre nos escombros, de baixo das algas, mas agora não. Agora não.
Há muito tempo ele não se entregava aos abraços. Das pessoas-bichos que devoravam os dias sedentos de vida. Que o queriam colocar no ninho de suas certezas e sucessos, lamber-lhe as feridas, protegê-lo dos predadores. Mas que pouco a pouco o iam fazendo em pedaços crus, vermelhos, garras e presas na sua juventude tenra.
As pessoas sempre eram frágeis ou ásperas demais pra ele, que podia sustentar o mundo nos ombros magros.
Acendeu um cigarro sem se levantar da cama. A mão voltou rápida pra debaixo dos lençóis. Droga, como ele precisava dormir. O dia seguinte o assombrava escondido em algum lugar atrás das persianas, prometendo quebrar o silêncio da noite com suas vidas histéricas.
A mãe também devia estar acordada no outro quarto. Insônia era um problema familiar, e isso estava bem longe de significar genético. Será que o ouvia? Será que sentiria o cheiro do cigarro, rodando nas hastes do ventilador? Não conseguiu se importar.
Já aceitara seu papel romântico-clichê de Decepção e o desempenhava até que com muito talento. Os pais nunca perdoam os filhos por crescerem. Da mesma forma que nós não perdoamos suas velhices, artrites, ar triste.
Quando se é jovem e metade da sua vida pode ser chamada de infância, é a criança que nós fomos que os pais reconhecem em nossos nomes. E com isso não admito a bobagem de que para os pais os filhos serão sempre crianças, mas quando se é jovem, é com essa imagem que eles estão acostumados, familiarizados. E cruelmente é isso que eles amam.
Os pais amam sem saber o quê, pensou e deu a última tragada no cigarro, antes de jogar a bituca acesa no chão. Com sorte haveria um incêndio. Mas sua esperança não chegava a tanto.
A mãe o amava, com o jeito medroso-bravo, confuso-decidido das mães amarem os filhos. Mas não gostava nada desse rapaz metido a rebelde, deitado na cama fumando e batendo uma punheta, que ia aos poucos e imediatamente engolindo o seu pivete sorridente, sufocando-o com jeans e cervejas, livros e músicas que ela não conhecia.
As mães amam sem saber o que. Enquanto isso os filhos crescem pra dentro bem mais do que pra fora. 'Devo ter visto essa frase em alguma série da TV', pensou. É, viu. Mas não deixava de ser verdade, sim?
Acendeu a luz. E a apagou. Não sabia pra quê, mas fez mesmo assim. Era mais ou menos assim que funcionava sua vida. Não sabia responder porque fazia as coisas que fazia, mas também não pensava em nenhum motivo para não fazê-las. Aí fazia, ué. Aí se fodia. Ué.
A mão direita ainda percorria sua solidão maciça, seu amor aprisionado. Pacientemente.
Não queria olhar no relógio porque se fosse muito tarde ia ficar desdesperado com o pouco de sono que lhe restava e aí é que não conseguiria dormir mesmo. Queria olhar no relógio e ver que ainda era cedo, que não passara mais que meia-hora rolando na cama e pensando bobagens. Queria se acalmar e perceber que tudo bem, que ainda havia todo o tempo do mundo, e ele podia enrrolar mais um pouco a vida, sonhar com os outros, cantar uma música na cabeça, ler outro livro, fumar o resto da caixa, planejar uma viagem.
Esticou o braço e tocou o relógio com a ponta dos dedos, apertou o botão da luz azul. Umas cinco vezes, antes de olhar.
Não era mais cedo. Mas também não era muito tarde. Mais-ou-menos, fazer o quê?
Largou o pau. Abraçou o travesseiro com as mãos suadas. E dormiu imediatamente.

carnaval:

2010-02-17T15:53:00.000-08:00

cores, música, movimento, calor, humano, sol, diversão, sexo, fantasia, riso, álcool, suor, brilho, multidão, festa, alegria, feriado, cultura, povo:

deus me livre.

gente grande

2010-02-17T10:44:00.000-08:00

Maria gosta de coisas que se encaixam, biscoitos de polvilho, dançar e ficar olhando o mundo de cabeça pra baixo.
Clara gosta de fotos da família, tomadas e interruptores e grita quando quer ser ouvida.
Laura gosta de teclas que fazem barulhos, filmes tristes e músicas alegres, e sacadas que ventam.

Todas gostam de sopa de noite, cachorros peludos e e de mexer onde não devem.

2010-02-03T08:36:00.000-08:00

Sento nua na cama do quarto de hóspedes. Da casa do meu pai. No quarto de hóspedes da minha casa, sento nua. As férias vem pra trazer de volta minhas limitaçãoes de infância, minha adolescência aborrecida. Hora de dormir. Já passou da hora. Minha hora já passou. Agora vou ter que esperar a próxima.
Brigo com a minha mãe e fujo da cidade. Da cidade, não fujo da briga. Mas as cidades são todas maiores que eu, me devoram viva e eu nem vejo. Me perco nos ônibus. Veja bem, eu nasci aqui, viu? Só estou passeando. Só estou dando uma volta, andando em círculos. Só estou querendo me perder. Só estou querendo que alguém me encontre.
Eu não me lembro o nome do meu menino loiro que me rasgou as roupas, me marcou a pele, me esqueceu no dia seguinte. Não lembro o nome. Esqueci antes do dia seguinte. Se eu não lembro o nome, são todos queridos. Querido, como é mesmo o seu nome? Se eles não lembram meu nome, eu sou sempre linda. Meu nome é Linda, querido, e o seu? Querido?
Antes, eu brincava de amor. Brincava de alegria, de felicidade. Nós dois, tão melancólicos, rindo das nossas pequenas frustrações pequeno-burguesas. Ah, querido, nós somos só crianças, não somos? Não podemos cuidar um do outro. Quem pode? Nós somos todos só crianças.
Antes eu punha flores nos cabelos e na boca e me sentia leve de ser só jovem demais. De ser tão saia, de ser tão flores. Acreditava no céu pintado que inundava minha janela. Acreditava no céu, pintado, inundando a minha janela.
Os cafés eu tomava todos com sorvete, chantilly, chocolate. Hoje com cáries, dor-de-dente, gastrites, e no máximo umas torradinhas torradas.
Antes e daqui a pouco, eu sorrio pra minha popularidade. Não, queridos, lindas, eu sou linda demais, querida demais, pra fazer o tipo assim melancólico. Até transei ontem. Nem pálida eu sou, veja só. Magra sim, mas brasileira. Sorrio pra todos os sorrisos que sorriem pra mim. Oi, querido. Oi, linda. Como vão vocês? Eu: linda, e querida. Tudo bem.
Mas ele ainda não escreve pra mim, então eu canso. Massageio meus próprios medos nos meus ombros tensos. Chega. Chego.
Eu ainda ouço as mesmas músicas, eu ainda engulo os mesmos gostos. Os mesmos gostos, em pratos diferentes. Garçom, a conta.
Visto minha camisola. Não quero assustar a empregada de manhã cedo. Que ela é evangélica e vai achar horrível todo esse pecado que eu sou exposto assim, à luz do dia. À luz de velas, visto minha camisola.
E deito na cama do quarto de hóspedes.Da casa do meu pai. No quarto de hóspedes da minha casa,deito vestida.

2010-01-30T14:27:00.000-08:00

voltei para meu céu de 180º.
a primeira faixa de pedrestres foi a vitória.

2010-01-07T15:36:00.000-08:00

reparei que não importa o lugar: nunca é bom.
os sonhos de noites de verão com mar e amores mornos se esvaem numa transpiração desesperada.
não há poesia na sauna cheia de computadores, com jogos de armas que não apontam pra mim.
estou cansada.
faço sempre as coisas erradas e não consigo.
simplesmente não consigo me habituar a dor constante de viver.
esses meninos feitos de mar e sol me encantam de longe, sem me contar a receita de seus corpos dourados, dos seus cabelos dourados, dos seus sonhos dourados.
se eu soubesse nadar perderia minhas bermudas em um triângulo qualquer.
fico espiando de joelhos o mar se desdobrando a minha frente, nessa filosofia obrigatória dos lugares bonitos. não me importa.
quero pensar em nada.
o calor irrita, mas não se compara à cabeça. quero ser corpo bonito e fluído, me perder em mãos que eu nem sei o nome. o calor irrita. e depois sinto nojo. vomito, já disse.
a verdade é que não há lugar para o qual eu queira ir, além de pra fora de mim mesma. sempre e sempre me acompanho e não gosto da companhia. não gosto.

vou voltar pro meu lar longe só porque nele não existe ninguém que me lembre da minha própria existência. quero estar sozinha. eu sem-migo mesma.

2010-01-01T07:59:00.000-08:00

engoli amor e vomitei.

o gosto era horrível.

2009-12-29T15:20:00.000-08:00

na casa dos meus pais sou criança de novo e quero só gentilezas pueris.
me negam um mundinho de sonhos, de plumas e colo. me deixam de castigo, desvendam o papai-noel, vestem o monstro do guarda-roupa.
quero me esconder de um mundo grande demais pra mim, coisas que eu não alcanço, assuntos que eu não entendo.
quero férias de mim.

o natal só chega no sexto andar

2009-12-19T16:22:00.000-08:00

Hoje alguém me perguntou de você, me perguntou porquê. Meus olhos vidrados pousaram no espelho do ônibus e eu tentei encontrar ali alguma resposta plausível.

-Veja bem, uma noite, eu coloquei meu ouvido em cima do coração dele. Ele ficou falando umas bobagens, tentando puxar um assunto político-filosófico interessantíssimo em qualquer outro momento...Mas. Eu disse 'ei, cale a boca. eu estou tentando fazer uma coisa realmente importante aqui'. 'Então por acaso o meu peito é um travesseiro agora?', ele disse. E eu respondi que 'é claro que é', sempre fora, não? Mas aí ele continuou falando, me atrapalhando bastante, sabe ele gostava muito de falar quando não precisava, quando precisava ficava me olhando com aqueles olhinhos, então, e as palavras dele iam passando sem eu nem ouvir, tanto faz, sabe? Eu só queria ouvir o tamborzinho interno. Tum tum tum tum. Entende? Era só o que importava ali, percebe? Tum tum tum tum. É isso, é por isso, deu pra entender? Tum tum tum tum tum tum tum tum tum tum tum tum tum tum tum tum tum tum tum.

no recreio

2009-12-14T17:18:00.000-08:00

Bem, eu disse: Lygia Fagundes Telles tem uns tons amarelados como os que se infiltram pelas nuvens escurinhas de chuva nesse clima que é tão impessoal.
Há garotos bonitos na cidade, não importa muito qual cidade seja. E eu posso mergulhar nesses sonhos almofadados de férias sem me preocupar muito com a hora de acordar, com o não-acordar.
Marcus diz que prefere o meio, em cheio. Eu me esparramo pelas bordas, garoto, com medo do cárcere do correto.
Ando com vontade de fazer loucurinhas, vestir roupas curtas, cantar mais alto.
Ando leve. Dá pra entender?

partida

2009-12-07T03:02:00.000-08:00

não te perguntei do que você tinha medo.
não te pedi a blusa com seu cheiro.
não te roubei um beijo.
nunca quis rimar.

sua casa sem você não é lar, está feia, vazia dos seus enfeites, metáfora ruim demais.
estou sendo repetitiva. mas ninguém pagou pelo meu primeiro romance publicado, não reclamem.
estou sendo repetitiva. mas escrever é sempre a única maneira.
veja bem, eu não tenho TV, o cinema anda tão caro, meus livros acabaram. escrever é sempre a única maneira. veja bem, eu não ganhei um diário de couro. eu não me contenho. escrever é sempre a única maneira. a biblioteca está fechada.

não te perguntei se você sentia ciúmes.
não te perguntei se você já sonhou comigo.
não te perguntei do que você gostava em mim.
o que você não gostava eu não quis saber.

não te perguntei se eu era mesmo o seu moinho.
era?

estou sendo assim melancólica, dramática, suicida. eu te disse que estava feliz. mas arde. e isso não é uma carta, vejam bem e não reclamem. escrever é a única maneira.
me indicam caio fernando abreu e eu os mando tomar no meio dos seus respectivos cus. caio fernando abreu rasga tudo, desce queimando com a minha cahaça pobre, misturados ao suco de saquinho. caio fernando abreu é tão eu, tão nós. eu engulo tudo. mas só me dá mais vontade de escrever, que é a única maneira de.
como kiwis e ouço cássia eller. e lá fora a rua vazia chora. mato formigas e me escondo em cobertores. falo com seus amigos e mantenho a rotina de alegria juvenil. remoo nossas lembrancinhas e tento chorar. tsc tsc. vou no cinema e assisto romances pré-adolescentes, mas já me dão sono. tsc tsc. converso com seus amigos que se constrangem, mas não acreditam em mim. rio. não acreditam mesmo em mim, vê se pode! acreditam é no meu jeans curto. e eu já não sirvo pra você.

vou te deixar ir, amor, claro que sim. i will let it go. mas saudade é lembrança e eu quero lembrar. espere um pouco, sim? umas poucas semanas, uns poucos meses, uns muitos porres. espere um pouquinho de nada, e eu te mando um sorriso pelo correio, ok? mas me deixe assim, agarrada ao travesseiro que você deitou. agarrada às palavras que você disse. agarrada nas bordas dos abismos dos olhos castanhos.
a chuva não contribui, vamos lá, pegue leve. deixe as louças se empilharem na pia, cazuza cantar cada vez mais alto perturbando meus vizinhos, a garrafa se esvaziar. deixe a chuva lavar meus cabelos. deixe eu perturbar um pouco meus amigos. deixe eu reler uns poemas da Florbela. deixe eu correr pro colo da minha mãe, pras minhas irmãs no colo.
me deixe escrever, que é a única maneira. catarse há de vir.
mas antes deixe o chão ferir meus pés gelados. meus cabelos se despentearem. meu esmalte descascar. me deixe assim agarrada à minha gata siamesa. me deixe assim fazer do pijama uniforme. me deixe comer chocolates, cultivar espinhas. evitar espelhos. me deixe ser fraca.
catarse há de vir.
vou pôr um bikini e ir pro clube. vou comer frutas e voltar pra academia. vou visitar meus amigos de bicicleta. vou fazer bolos. vou ao samba, vou ao rock, vou ao cinema, ao teatro, ao que for. vou ler revistas de moda, fazer compras. vou arranjar um empreguinho na locadora. vou ajudar minha mãe em casa. vou pra fazenda com meu pai. vou aos garotos. claro que sim.
catarse há de vir.
mas melancolia é estado de espírito permanente de nós-escritores, me deixe aproveitar a matéria-prima. me deixe abrir a janela pro frio entrar. deixe o telefone tocar. deixe a porta bater. as plantas morrerem de sede. os carros jogarem lama. me deixe tampar os ouvidos aos sambas. me deixe ir a lugares escuros. me deixe fumar cigarros pecaminosos que eu resgatei do lixo. me deixe fazer caretas, frases de impacto. me deixe usar cinza, cachecóis. me deixe passar sem dar bom-dia. causar pena.

a baiana me disse que meu amor também me amava, mesmo sem demonstrar. a baiana me disse que meu amor era muito ciumento. você disse que essas ciganas são todas falsas.
me deixe abrigar suas palavras-cobrinhas na minha cama.
a baiana disse que eu sofria demais.
mas que meu destino era bom.
eu iria ter 3 ou 4 filhos.
a catarse há de vir.

mas me deixe escrever. porque é a única maneira.
não me deixe, eu pediria.
mas você já foi.

2009-12-05T15:40:00.000-08:00

Amor, hoje foi como antes:

choveu e chorei.

chorou e chovi.

meu Deus, que que eu faço com esse não saber o que fazer?

que que eu faço das minhas mãos sem as suas?

2009-11-30T15:36:00.000-08:00

Na minha janela mora um arco-íris.
Uma chuva pontual.
Uns cafés com sonho.

Na minha janela mora um arco-íris.
O mundo inteiro.
E mil eus.

2009-11-29T08:20:00.000-08:00

Cansei da brincadeira de adolescente namoradeira, como diria minha vó.
Quero me ser, com menos sorrisos, menos gentilezas, mais verdades incovenientes, mais isolamento, mais livros e cafés. Guardar a cachaça, o vermelho, a mini-saia. Quero me ser, mais meiga como só minha mãe me vê, mais abstrata como os tios imaginam, mais etérea, distante, longíssima.
Ou nem isso: quero um inexistir seguro, um não dar satisfações, não pagar contas, não conviver.
Quero bolha. Voltar só na primavera.

2009-11-21T08:59:00.000-08:00

Quero só tirar esse texto horroroso daqui como quem limpa a casa. Pra quando você abrir minha janela vir brisa fresca e raios de sol.

Ah, estou toda flores.

No meu rádio Maria Rita te intima:

Vem!
Se tiver acompanhado, esquece e vem
Se tiver hora marcada, esquece e vem
Vem!
Venha ver a madrugada e o sol que vem
Que uma noite não é nada, meu bem

Vômito

2009-11-09T02:45:00.000-08:00

Sentei na calçada mais próxima pra fumar um cigarro e ficar remoendo nossas palavras com fumaças de menta. As palavras poucas, sóbrias, de dois amigos muito equilibradinhos, muito estáveis, muito conformados com as inconformidades da vida. Te acordei de manhã cedo pra te afogar com os meus disturbios, minhas paixões, te arranquei do sonho pra te trazer pra minha realidade nem tão pé no chão. Mas nem consegui, fiquei no bom-dia, nas banalidades dos dias bons. Expirei meu eu sangrento, não pro seu eu-hemofílico, mas pro arzinho cinza que recebia minhas cascas de nicotina de bom-grado. E chorei minhas lágriminhas bobas pruma calçada de pedra. Verdadeiramente, chorei mais pelo sol branco do que pela dor da sua ausência. Não é inssenssíbilidade não, amor, é só meu corpo respondendo errado aos estímulos externos. Essa mania minha de óculos escuros fragilizou meus olhos, qualquer luzinha natural me franze a testa. Já essa outra mania de amores perdidos cansou meu coraçãozinho remendado, não choro mais. Fica presa, aquela coisa enorme horrível pegajosa dentro do peito da boca dos olhos querendo rebentar, me explodindo por dentro e de repente pára, não extravaza, não ultrapassa mesmo, se detém nos meus sorrisos de falso bem-estar.
Sou uma atriz forçada.
Então agradeci o sol arrombando meus olhos e liberando minhas angústias salgadas diluídas, que pingavam na calçada. Umas cinco.
O velho louco veio chegando mais perto de mim, moça fumando solitariamente numa calçada, muito urbana, muito bonitinha, e perguntou se eu estava ali só pra tomar uma ventilação. Ri por dentro daquilo, tomar uma ventilação. Fiz que sim. Ele perguntou se eu morava perto, respondi que aham, apontei vagamente pro meu prédio-cortiço nos olhando de frente. Não ia dar meu endereço pro velho louco, aliás nem ia ser muito simpática também, não estava com paciência pra velhos loucos. Nem pra velhos lúcidos.Nem pra jovens lúcidos, se você quer saber. Ele perguntou se eu era casada, e acredita que eu ainda tava batendo papo com o velho? Disse que não. "Mas tem namorado?". Aquilo doeu em mim. Disse que sim pensando em você, uma mentirinha pra me livrar de um velho louco, inconveniente numa manhã tristinha. Ai, aquilo doeu em mim.
O velho se afastou rapidinho falando sozinho e eu dei de ombros. Nem os velhos loucos querem amores impossíveis hoje em dia, acho que sou a última lunática. Meu cigarro acabou e eu ainda fiquei um tempo brincando com as cinzas. Mania que não é minha, roubei do Caio Fernando Abreu. Pensei na faxina de casa, ontem. Nunca fumo em casa, só na sacada, mas de repente me pareceu que minha casa era sujíssima de cinzas de cigarro. E de repente a cidade inteira era coberta de cinzas de cigarro e poeira e aquilo invadia meus lençóis brancos, minhas camisas, minhas canecas, meus livros, minha garganta. Senti o gosto daquilo na boca e quis vomitar. Estou doente há quase um mês e não passa, tomo meus remédinhos religiosamente, meus chás de vovó e nada, minha garganta tá podre. Talvez por isso mate as palavras-flores que eu queria fazer brotar no seu ouvido.
Não me reconheço mais na minha escrita, noto isso enquanto escrevo. Não sei se mudei, mas quando me leio é como se fosse um dos livros catalogados da biblioteca, é como um autor qualquer a ser descoberto, completo desconhecido. Quero me ser de novo e não sei como. Me perdi em alguma das pontas dessa cidade, em algum canto dos seus olhos. Caralho, quero rasgar as influências. Já me chamam de existencialista na faculdade, vê se pode! Não terminei A Paixão Segundo GH porque achei um porre, aliás, meu bem, nem seu Machadinho está me agradando muito. Vou comprar uns gibis da Mônica, tô precisando de coisas mais fáceis, mais ingênuas, mais pueris.
Não sei, mas me sinto minha mãe. Li mil livros dela nos últimos tempos e, imagine!, aprendi a fazer molhos. Eu lembro que quando mamãe cozinhava e vinha me dar beijinhos eu a repelia rindo pra amenizar, porque ela estava cheirando a comida. Não só a comida, era mais complexo: coisa limpa, banho tomado e de repente, alho, cebola, gás? Cuidado e eficácia e cotidiano doméstico. Olha só, eu tenho dezoito anos e divido uma quitinete na capital do país então tudo bem se eu fizer um frango no final-de-semana quando todos os malditos restaurantes estão fechados, mas de repente eu estava com o cheiro da minha mãe e aquilo me enojou mas me fez tremendamente feliz também, que eu fiquei até atordoada. Não entendo isso. Se sou eu virando mulher ou o quê. Na verdade, sinto bem isso. Que agora eu amargamente posso entender Clarice, mesmo que ela às vezes seja um porre, e também Margarette e todas elas. Sim, agora entendo as quarentonas e as amo todas e choro por elas e por mim que vou ser elas todas um dias e por isso já sou um pouco, sou uma quarentona em potencial. Ouvindo MPBs antigos, sambinhas, músicas de amor em português, varrendo o chão, refogando o arroz. Quase que vejo meu rosto se enrrugando no espelho. E essa prosa, essa prosa é de quarentonas abandonadas incríveis demais pra serem amadas, compreendidas. Quero chorar no colo da minha mãe pra que ela veja que ainda sou jovem e desiludida com as desilusões do mundo cruel. Mas não choro.
Como é que eu escrevia? Como é que eu escrevia antes, antes de Caio Fernando Abreu, antes de você,antes de Brasília, antes do Jornalismo, do cigarro, de morar sozinha, de ser sozinha? Como é que eu escrevia quando ainda acreditava, quando tudo era mais fácil? Como é que eu escrevia antes de ouvir Elis Regina, Nara Leão? Como é que eu escrevia antes dos teatros, das noites imensas de pseudo-intelectualismos, dessas relações amarguíssimas pros nossos poucos anos? Quero a inconsequência de escrever gírias, de falar bicho, como sempre antes. Quero ter papo pra bater com a Marcella, quero comprar uma revista colorida de rosa falando de moda, e não francesas falando de cinema. Será que a gente cresce assim tão rápido? Num mês, em duas linhas? Num livro? Num amor? Acho que é isso, baby, você me envelheceu, com seus pullovers cinzas.

Crônica do Fim Crônico

2009-10-29T06:36:00.000-07:00

Olhei por entre os vidros blindados, os vidros vidrados, os vidros supersônicos hiperbólicos cibernéticos. Olhei por entre os vidros da janela imensa da alma intensa, por entre as dioptrias dos óculos, por entre os humores (vítreos) dos olhos, olhei. E o sol nascia como sempre nasceu, há tantos e tantos anos que eu me pergunto sinceramente como é que ele ainda tem paciência, se ele tem ciência das texturas que molha, das cores que aflora, dos bichinhos todos que acorda. Será?É preto e vai virando azul e nos cantos vai virando cinza que vai rosando amarelos e laranjas e vermelhinhos que clareiam os azuis mais longes, até que é tudo dia. Dia. Todo dia.
O sol que é como um cigarro aceso de repente no meio da solidão da noite do quarto de uma mulher ou um homem insone. Pensei bem nisso: o sol é o cigarro que Deus acende pra povoar suas noies insones, pra esquentar, clarear, esfumaçar, nicotizar a imensidão do universo imenso.
Hoje eu parto e sobre isso preciso escrever, mesmo que não seja bem assim que se deva. Talvez algo mais formal, mais boletim de informações: hoje parto. São 30º do começo de uma manhã de dezembro e tudo é imenso, denso, penso.Me dá medo. Partir, ficar. O cigarro apagar.
Penso que no fundo somos adolescentes fugindo da casa dos pais, nós ingratos. Somos adolescentes fugindo da casa dos pais mortos que nós mesmos matamos. Matamos nossos pais, matamos a casa, o colo, o ninho. Nos matamos e fugimos das algemas da consciência. É isso: fugimos de nós mesmos, coitados. Ingênuos suicidas, serial killers abandonados.
Penso que as pessoas todas que já foram não ligaram pra contar como é. Penso que as pessoas todas que ainda ficam são corajosas, se não o fazem por falta de opções. Mas sei que há mesmo os que ficam por amor ao lar, ao par, a si mesmos, a história, ao concreto, ao conhecido, a humanidade. De certa forma os invejo, os pequenos pobres utópicos sonhadores que vão sempre até o final e continuam também depois do fim, porque nem percebem que o fim chegou, passou, virou a esquina, morreu. Porque o fim chegou, passou, virou a esquina e morreu. Como todo o resto.Como os nossos sonhos virando escombros.Nossas criancinhas soterradas.
Penso que o problema é unicamente arquitetônico: criamos pontas, facas. É sério isso: tudo o que fizemos é pontiagudo demais, duro, cortante, simétrico, metálico. Nos cortamos nos nossos próprios prédios triangulares, compridos, nos espetamos nos vértices. Faltam curvas, ondas, aconchegos, levezas. Caminhamos demais por entre essas facas todas, espetadas na terra, apontando pro céu, querendo mesmo alcançar Deus. Caminhamos como faquires por entre as agudezas da nossa alma externada: nossa arquitetura nos matou. Perdemos pedaços, fomos assim meio que lapidados, e nem morremos. É isso: perdi um pedaço e nem morri.
Tornamos tudo ao redor arredio, estranho, espanto. Fomos modernizando aqui e ali, praticidade agilidade virilidade velocidade imbecilidade. Nossa casa virou prédio, virou fábrica, virou máquina, virou nada. Então não é mais lar, não é mais mar, não mais amar.Acordamos de repente num lugar que não era nosso, num lugar que nunca tinhamos visto antes, será possível que sempre estivessse estado ali? Feio, assustador. Acordamos num pesadelo qualquer que não acordava nunca. Não reconhecíamos nossos rostos nos espelhos, não conhecíamos mais ninguém na cidade, não sabíamos. E fugimos.Nossos sonhos viraram escombros. Foram soterrados com o Pacífico, transformados em shoppings centers, descongelaram, desmataram, demoliram.
Cheguei a pensar que não falta muito para os nossos travesseiros virarem pedras, pranchas, facas.
Hoje parto.
O sol, que é o mesmo da eternidade, dos nossos antepassados todos, e antes deles, o sol nasce. E vai colorindo aos poucos a água gélida azul geléia. O sol redondo, o mar a ondular. E os raiozinhos dourados surfam até a praia, iluminando as primeiras areias como pequenos brilhantes. É o mais belo nascer do sol que já tive tempo de parar pra olhar.
O sol nasce na praia da Terra. Vai ganhando o planetinha azul ainda, e todas suas ilhazinhas. É uma coisa realmente bonita de se ver, quase como se ainda pudessemos ter esperança. Vida nascendo do cigarro aceso de Deus tragando forte, sobrevivendo. Deus solitário nesse quarto imensamente escuro, sentado na borda da cama, tragando o últmio cigarro do maço com vontade, pra que vivamos. Vivamos. Ao redor, escuro escuro imenso para todos os lados até onde se consiga ir e mais. Deus só com seu último cigarro, sobrevivendo.
Acendo um cigarro pra fumar com Deus. Nós dois sentados na borda da cama do mundo, mares e céus azuis ao redor, mais ninguém. Somos os últimos, Deus e eu. Ficamos. Tragamos. Vivamos.
O sol nasce.
Hoje parto.

2009-10-27T06:07:00.000-07:00

Quando você foi embora, Lili comentou:
-Sabe o que é pior?
-Hum?
-Ele é legal.
Eu concordei com a cabeça, mesmo sabendo que nem de longe isso era o pior.

Para entender a dor II

2009-10-26T12:06:00.000-07:00

Se viesse a minha casa, eu te levaria a sacada e te mandaria fechar os olhos.
-Ouve?
O barulho é horrível. Os automóveis zumbem às seis da tarde nessa avenida movimentada como um enxame de abelhas preso num pote. É ensurdecedor, claustrofóbico.
-Eu senti como se cada um deles passasse por cima de mim. Várias vezes.

Para entender a dor I

2009-10-26T12:03:00.002-07:00

Não só me matou, me abateu. Eu engordava mansa nos seus pastos de sonho. Veio e tomou de volta esse amor emprestado. Tombei, cai no mundo, quebrei os ossos e fiquei. Fiquei.

De portas, entendo

2009-10-26T12:03:00.001-07:00

"Jamais escrevi , acreditando escrever, jamais amei, acreditando amar, jamais fiz coisa alguma que não fosse esperar diante da porta fechada".

Marguerite Duras

2009-10-21T15:48:00.000-07:00

É assim: primeiro passa um ônibus, depois dois passarinhos.
O homem de concreto ainda precisa do natural.

A vida grita, pula minha grade, entra pela janela, exige atenção.
Eu saio do banho e a abraço nua, estridente como as buzinas, escândalo.
Moro em cima do neon da academia.

2009-10-21T15:10:00.000-07:00

Papai mesmo disse que ando com o peito muito descoberto, à mostra, tomando ventos frios.

Fiquei embasbacada: como sabe?

2009-10-17T07:24:00.000-07:00

Há dias que eu não durmo.
Há dias as festas se emendam nas aulas e eu não tenho tempo pra me ser.
Ando mecânica.
Quero evitar as realidades burocráticas do cotidiano.
Quero um lar, quero um chá, quero um Deus-pai. Quero um cobertor xadrez, remédios, pastilhas, mel, massagens e televisão.
Meus pertences se esparramam pela casa de amigos, eu me encolho pra não incomodar a calma das pessoinhas estáveis.
O cansaço me impede a afabilidade costumeira, dispenso as amizades, dispenso as transas, dispenso as noites bem vividas: quero, preciso, dormir.
Dormir ou beber, solitariamente, pra não sentir na pele os cortes da vida angular, pontiaguda, dura estrela de mil facas.
Quero poder ser frágil, quebradiça, bailarina de porcelana.
Quero que me embrulhem em abraços, me guardem nos olhos, me façam criança, me chamem menina.

A pequena vendedora de fósforos

2009-10-16T15:41:00.000-07:00

Minhas portas estão todas abertas, tombam nos trincos, exibem o vazio de mim.
Minhas portinhas brancas escancarradas porque não tem mais o que guardar.
Estou em caixas.
Me embalo em jornais junto com cacos de vida.
Minha casa se desfaz em poeiras malignas, me fazendo tossir como os velhos.
Estou desabitada.
E sem-teto.

*

Primeiro foi susto.
E na madrugada já era raiva.
De manhã é só tédio.
À tarde vai ser pena, com paixão.
De noite, será outro.

*

Eu quero um agora que cuide de mim. Homens fortes não são músculos. São cabeças e quiçá corações.

*

Aprendi a fazer bom uso dos espaços negativos, das massas brancas. Ainda bem, porque agora são tudo que eu tenho.

*

Seu último beijo era preso,
não me alcançava
e tampouco te invadia,
cabia na extensão da língua: miudinha.
Não nos beijamos.
Eu me beijei.

*

A moça da torteria me disse que a gente envelhece rápido demais e eu pensei: quem dera a morte tivesse a mesma compaixão.

*

Sangue se confunde com esmalte vermelho: me pinto toda.

*

Minha missa de sétimo dia: nas catedrais do seu pescoço.

*

Tudo bem, você me deu os textos mais bonitos que eu poderia escrever.
Tudo bem, o dia continua bonito demais, quase me faz rir.

*

Tem alguma coisa entalada na minha garganta.
E chama-se catarro.

SOBRE OS PLÂNCTONS

2009-10-14T19:38:00.000-07:00

POEIRA CÓSMICA
ou
PEDAÇOS DE FUMAÇA
ou
SOBRE OS PLÂNCTONS

Meu corpo tombou na grama e aí surgiram as estrelas. Foi bem assim mesmo: com a grama nos cabelos, as estrelas surgiram pros olhos. E elas eram lindas, e eram minhas. Tinham surgido ali só pra eu poder olhar mesmo, só pra eu poder ser feliz. E eu fui e ri pra elas, lindas estrelas minhas. A gente bem vê as estrelas quando está de pé e olha pra cima, pro céu, mas não é a mesma coisa de quando a gente tá deitado, com os cabelos na grama, e olha pra frente e o céu tá lá e as estrelas também. É diferente quando o céu tá na frente e não em cima. Tem bem mais sentido quando o céu tá na nossa frente. O lugar das estrelas é bem esse mesmo: em frente aos olhos, cobrindo o corpo.
Ali perto tinha um maluco com um violão e ele cantava uma música bonita about flowers in the sun, como é mesmo? Me parece triste, mas é sobre flowers in the sun e mesmo sem sol eu sinto no vento perfumes de ervas queimadas e jasmins. Eu sinto no vento o perfume das jasmins queimadas nas nossas panelas velhas. O cheiro de comida nas panelas, as velhas jasmins, as ervas queimadas. E é bom. Como flowers in the sun. A voz que canta é velha como as panelas, é rouca e velha como as árvores, como os pés de jasmim. É rouca e ressoa nas árvores com o vento, que trás o perfume das ervas, da comida, dos jasmim. É velha e rouca e ressoa nas árvores como o vento, e é suave como o vento, que canta nos meus cabelos na grama, que canta na minha pele de estrelas.
Eu fechei os olhos por um momento só e num segundo eu voltei pra casa. Pra casa, não pro lar. Voltei pra New Jersey e pro solar branco de papai, pro vestido azul de mamãe. E lá era sol bem quente, e não estrelas frescas. Era um sol bem quente e um gramado bem verde, mas não de verdade, não naturalmente verde. Era um gramado bem verde dos esforços de mamãe. E um sol bem quente de Deus castigando aquelas familiazinhas todas, que levantam cedo e beijam as esposas e vão pro trabalho nos carros esportes e comem as secretárias e voltam pregando a moral cristã pras filha adolescentes que se entopem de álcool nos bailes, e depois censuram as mães que se divertem com o dentista, e batem nos filhos que também se divertem com o dentista, que dá a todos belos sorrisos brancos brancos brancos, como os sobrados brancos brancos brancos em cima dos jardins verdes verdes verdes. Perfeição somos nós sujos de terra, nessa grama verdinha de amor de nós, que as regamos mesmo com o nosso corpo branco. Suspiro.
E quando abro os olhos meu passado cai dos cílios e se espatifa no chão, tão mal equilibrado estava. Meu passado virando pedacinhos de fumaça, como daquela vez em que eu quebrei minha bailarina de porcelana. Pensei nisso um pouco. Primeiro que era engraçada a idéia de fumaça em pedaços, fumaça tem pedaço? Depois que eu mesma, eu, era uma bonequinha de porcelana que caiu no chão. Não, que caiu no céu. Eu tinha todas aquelas estrelas só pra todos nós, e elas dançavam em mim como eu dançava nelas, pedacinhos de fumaça de bonecas de porcelana. O amor é nossa ração de poeira cósmica, eu li uma vez.
Alguma coisa cobre de novo as estrelinhas por um momento e nem é meu passado não. Meu presente se estende sobre mim e é também o meu futuro e eu sorrio pra ele. Sorrio pros seus dois belos olhos castanhos e pra boca fina que também sorri pra mim. O amor é a nossa ração de poeira cósmica. E tem cabelos compridos que me cobrem do mundo, pra eu poder dormir com os anjos. E tem uma pele tão macia que eu penso mesmo que é mais que a minha, que é melhor mesmo que essa grama naturalmente verde debaixo dessas estrelas branquíssimas, nesse mundo tão bom. E eu digo isso pra ele, que ele é mais macio que esse mundo tão bom. E ele responde que é porque ele, e eu também, porque nós mesmos é que somos esse mundo tão bom, tão maciinho e bom de deitar. E eu digo que é mesmo, deve ser, nós somos um mundo muito bom de viver.
E aí nos amamos porque é muito bom amar, e nos beijamos porque é muito bom beijar, e fazemos todas as coisas que são boas de fazer, porque somos um mundo muito bom de viver. E seus dedinhos são tão leves na minha pele que é como o vento de jasmins. E sua boca tão boa que é como a comida das panelas velhas. E ele tem cheiro assim das ervas que queimam no fogo meu, e eu de repente penso em fumá-lo todo, e fumo. E no final, quando eu olho pra cima, pra frente, pra ele e pros céus, confundo as estrelas dos olhos, com as lá de cima. E acabo sentindo que elas são a mesma coisa.

Sabe, um dia, no mês passado da minha vida passada, um dia meu professor de biologia, aquele Mr.Johnson com aquele bigode engraçado, meu professor de biologia me contou um dia que os plânctons brilhavam quando faziam amor. E eu diria pra ele agora, se ele pudesse me ouvir, aliás eu direi pra ele agora, mesmo que não possa ouvir, eu direi e digo:
-Mr.Johnson, eu sou um plâncton!
Eu gritei pra noite, e aquilo pareceu realmente muito engraçado, uns caras riram ali perto e uma menininha perguntou pra alguém o que era plâncton, e perguntaram quem era Mr.Johnson, disseram que o nome de Deus era Mr.Johnson e eu ri também, mas não:
-Não, Mr.Johnson é só meu professor de biologia. E nós todos somos plânctons, porque brilhamos ao fazer amor.
E eles disseram que sim, que eramos plânctons. Mas que também podíamos ser estrelas, porque as estrelas brilham até quando não fazem amor.
-Ou talvez elas façam amor o tempo todo.
Sim, então era isso: eramos estrelas e brilhavamos quando fazíamos amor, e fazíamos amor o tempo todo.
-Mr. Johnson, me desculpe. Eu estava errada, Mr. Johnson, mereço um C, Mr. Johnson. Porque a verdade é que eu sou uma estrela, como essas aí que o senhor vê, bem aí na sua frente.

2009-10-09T19:44:00.000-07:00

Eu quis, numa tarde chuvosa, que você tivesse plumas brancas e fronha de flores amarelas. Eu quis, numa tarde muito chuvosa mesmo, que me molhava a alma de barulho, que chorava todos os quase-amores não fazíveis, que encolhia o tronco e se abraçava por falta de quem quisesse abraço, eu quis, numa tarde chuvosa, acordar todos os dias com a cara enfurnada no calor seu, cobertor meu, meu menino.
Eu queria assim um pedacinho seu pra fazer de quarto.
Meu menino, eu queria um canto do seu olho pra morar.

Pra ver da janela os nasceres-do-sol da alma.
Pra conhecer os jardins de poesia.
Pra ler à luz-natural dos brilhantismos seus.
Pra te enxergar assim, de dentro pra fora, de fora pra dentro, e no meio e por inteiro, e no espelho.

Meu menino, eu queria que você fosse a bela vista oferecida pela minha imobiliária, em cinco vezes sem juros no cartão.

Meu menino, eu queria um canto do seu olho pra morar.
Pra morar na languidez do seu olhar.

2009-10-07T06:39:00.000-07:00

"Você acha que eu sou bonita e por isso quando está triste de noite você fica com vontade de me ver, mas existem ainda outras coisas mais bonitas, e a gente tem que aprender e lembrar de sair pra olhá-las, e assim é que a sua tristeza vai poder ir embora."

Manuel Puig, Sangue de Amor Correspondido

Achei bem lindo.

Happy b-day pra Marquinhos e Verônica, que entram na maioridade hoje e vão embebedar a coleguinha aqui de tequila :D
Abençoados sejam. Amém.

Preciso de um fiador pra minha kit, alguém se dispõe? Mudo esse final de semana se tudo der certo ou errado ou mais ou menos. Mudo esse final de semana. E minha casa vai ser linda e vai ter uma cortina branca esvoaçante e flores e fotos e paredes coloridas e um homem pelado na minha cama :D

Bom e velho Dalto

2009-10-06T19:45:00.000-07:00

Outro dia minha mãe perguntou se eu sabia o que tinha acontecido com o Dalto. E eu, como todo mundo, DALTOWHO?
Dalto é um compositor-cantor das décadas de 80/90, que bombou com o hit Muito Estranho, tema de alguma novela da Globo. E foi aquele sucessão, todo mundo ouvia, todo mundo pedia biz e a novela acabou e cadê o Dalto? Então, ou Dalto é um compositor-cantor de uma música só ou não divulgaram o trabalho dele justamente.
Descobri que outra música sua foi parar na telinha da Globo, Jezebel em Barriga de Aluguel pra rimar, e ele teve ainda outras músicas e panz mas nunca mais foi lembrado, a não ser muito raramente como o cantor de Muito Estranho. Enfim, Dalto é bom e a tal música é bem lindinha, e pros artistas de uma obra só ou praqueles que não tem seus trabalhos divulgados ou só pra disfraçar minha falta do que falar, uma pequena homenagem e um minuto de música pra essa peça perdida no tempo.

Muito Estranho
Dalto

Hum!Mas se um dia eu chegar
Muito estranho
Deixa essa água no corpo
Lembrar nosso banho...

Hum!
Mas se um dia eu chegar
Muito louco
Deixa essa noite saber
Que um dia foi pouco...

Cuida bem de mim
Então misture tudo
Dentro de nós
Porque ninguém vai dormir
Nosso sonho...

Hum!
Minha cara, prá que
Tantos planos
Se quero te amar e te amar
E te amar muitos anos...

Hum!
Tantas vezes eu quis
Ficar solto
Como se fosse uma lua
A brincar no teu rosto

Cuida bem de mim
Então misture tudo
Dentro de nós
Porque ninguém vai dormir
Nosso sonho...

gosto bem da parte da lua.

2009-10-03T20:27:00.001-07:00

Fui no shopping, comi um sanduiche e comprei uma roupa pra ficar feliz.
Não adiantou.

2009-10-03T19:35:00.001-07:00

Violeta tem a pele d'arminho
E tem os olhos tão insinuantes
Que chegam a deixar tremulantes
Meu dedos: Querem dar-lhe carinho.

Beijar-lhe-ei toda. Porém, antes
Descerei um pouco. Eis o caminho!
Os lábios? Ó! Os seis excitantes.
Vá, passarinho! Volva ao teu ninho.

Ganhei de um amigo que não fez pensando em mim. Mas me deu, e agora eu finjo que é minha.

2009-10-03T10:14:00.000-07:00

Hoje é frio e eu não quero ver ninguém. Não, nenhum dos meus amigos não. Diga que não estou. Diga que me procurem no Piano Bar.
Hoje é frio e eu descasco as minhas feridas ouvindo Piano Bar.
Hoje é frio e eu me cubro do mundo. Minhas paredes sangram um vermelho novo, sintético. Deve ser bonito no sol, mas hoje é frio, hoje é feio.
Não quero pizza não, nem chá, nem palha italiana, eu quero é a Itália. Quero de novo ser desconhecida, perdida. Quero ir sem saber voltar. Quero as árvores voadoras. Quero minhas belas bruxas boas.
Eu vou pegando o amor deles todos Renato Russo e Cássia Eller e Cazuza e o cara do Engenheiros que eu nem sei o nome não, mas eu gosto muito de Engenheiros. Eu vou pegando o amor deles e engolindo fingindo de meu mesmo e construindo minha tristezinha porque hoje é frio e eu não quero nada mesmo. Quero um não-existir sartriano.
E quando o sol sai eu puxo as cortinas porque não quero sol não, não quero clubes, não me arrastem pra roda rosa, rota rôta.
Non, je ne regrette rien, tout ça m'est bien égal. Égal é egal no alemão também, e no português é igual, que não tem nada a ver. Egal é indiferente, é tanto-faz, não é igual. Das ist mir sheisse egal. Eu sempre quis chamar alguém de schatz, então eu pûs o nome do meu gatinho de Schatz, e eu dei esse gatinho prum namorado e ele não quis não, que não combina com o chão da mansão. E aí eu dei prum amigo e não dava também não, que não podia no prédio dele. E aí levaram o Schatz pra fazenda de um conhecido. E agora meu tesouro é perdido, num matagal do Mato Grosso do Sul. O que é mentira, mas tanto faz. Das ist mir scheisse egal, mein Schatz.
Hoje eu queria bem era ver uns filmes. Mas morro de preguiça de alugar e mais ainda de me vestir prum cinema. Mas eu queria sim, estar num cinema sozinha nessa tarde fria e feia. Eu e meu cachecol colorido, meus brincos de pérolas e botinhas, que nem uma pintura. Já li dois livros desde ontem e me sinto meio drogada. Livros devoram a gente, não o contrário, leiam almanaques.
Mamãe me fez um poema, mas hoje é frio, e não quero cortes de seda nem nada nada nada.
Mamãe, meu menino gosta que eu lhe fale dos olhos. Ele tem belos olhos que eu gosto bastante, castanhos-escuro quase pretos, buracos no rostinho dele, precipícios. Era o meu corpo que caía, muito bem, esse cara do Engenheiros é mesmo um gênio. Parecia que era minha aquela solidão. É isso.
Mas hoje não quero nada, só que essas músicas que eu escutava bem mais nova porque minha mãe comprava os CDs, quero que essas músicas continuem tocando assim na minha cabeça com um arranhado de vitrola, que é uma coisa que eu adoro. Uma vez minha mãe comprou uma vitrola por duzentos reais, que deve ser falsificada, mas pelo menos parece velha de verdade e toca muito bem e é bonita, o que importa? A gente vive querendo comprar a beleza das coisas pra gente. Mas hoje é frio e feio e eu nem tenho belezinhas pra vender, pra doar, pra dar pros pobres, pros ricos, pra mim mesma.

Hoje é frio e eu não quero nada.

2009-10-01T17:37:00.000-07:00

Laura

Ela me põe lágrimas nos olhos,
e espeta um dedinho melado
esmaltado de rosa/choque
na face escura do meu coração.

E estilhaça esse sol absurdo,
amolece a lataria dos carros,
lima os objetos – tão agudos –
desentorta as esquinas,
varre a poeira desses dias,
espanta ventania,
miasma, monotonia.

E sobra a chuva, calma,
E a alma, salva
E a calma
Alva.

Marília Abadia Fleury

Momys, se eu soubesse escrever qualquer coisa parecida com isso eu retribuiria talvez com palavras o que nem sempre eu demonstro com gestos. Você é a melhor, sempre. Obrigada.

2009-10-01T17:12:00.000-07:00

-Eu posso te chamar de 'meu amor' às vezes?
-Eu posso ser o seu amor às vezes?

38º

2009-09-30T16:40:00.000-07:00

Amor, hoje eu vou tomar um banho frio pra tirar teu calor do meu corpo.
Hoje eu vou fazer um chá pra me acalmar, pra me salvar da embriaguez do verão.
Hoje eu vou desligar a TV, e na verdade, a janela também, porque eu não agüento mais ver esses moços bonitos com a minha visão de raio-X.
Hoje tô andando de óculos escuros e pálpebras quase que fechadas, porque se me vissem os olhos baixos, dobradinhos, ficariam contrangidos esses corpos todos.
Hoje eu compraria um ventilador, mas não tô podendo sentir nada me roçar a pele.
Hoje é melhor eu ver um documentário, ler uns jornais, ouvir uns blues. Porque nem dormir tô podendo, que não sonho, deliro.

Ô verão na minha Brasília amarela, tende piedade de nós! Por que não chove, porra? Por que não neva?

2009-09-25T21:09:00.000-07:00

Hoje o céu estava tão bonito, que Lili e eu paramos pra olhar. Não, eu não preciso muito mais pra gostar de um lugar. Só esses vermelhos-roxos esses amarelos-verdes esses brancos-azuis de um por-do-sol perfeito demais pra realidade. pro não-photoshop do nosso cotidiano.
não quero parecer tão feliz como estou não. mas seremos sempre sinceros a partir de agora um dois três e já como os três mosqueteiros de dois. então estou.
quero e não quero falar de você. fico ensaiando, já escrevi uma bíblia. mas ainda não. deixa primeiro seus cheiros se dissparem de mim, seus gostos se confundirem com o pão nosso. aí não parecerei tão feliz como estou, e você não precisará se preocupar com salvar o mundo.
boa noite boa, pra nós todos.

2009-09-23T18:48:00.000-07:00

Garoto mau, serei poética e sutil:
"Don't cha wish your girlfriend was hot like me?"

Claramente

2009-09-23T09:11:00.000-07:00

"Quando alguém se machuca, dentro de nós
Toda culpa parece resposta
Nossa busca não parece nossa
Nosso dia já não tem mais festa
Não tem pressa nem onde chegar
Sou tão perto de você"

Antes de tudo, é forçoso dizer que ela é secreta. Clara é tão ou mais secreta que todos os grandes segredos realmente importantes, tão ou mais secreta do que a senha de banco do Bill Gates, a fórmula da Coca-Cola ou a localização do Santo Graal.
Clara é mais que um segredo de Estado. Clara é uma outra dimensão, um universo paralelo, um mundo tão mais fantástico do que o dos livros de mundos fantásticos que ela gosta. Clara tem dragões e fadas e quimeras e pores-do-sol e Áfricas e Europas e belezas inimagináveis.
Por isso é impossível conhecê-la. Você pode olhar pra garota da segunda carteira desenhando mãos na aula de física de um colégio qualquer numa cidade qualquer num país qualquer num mundo qualquer, mas nunca a verá não. Você pode, aliás você deve, reparar bem nos seus cabelos quase lisos quase loiros, nos seus olhos tão grandes tão fugidios tão espertos que vêem através, vêem os entre-átomos, as não-imagens. Clara tem uma percepção que ultrapassa os sentidos. Ela capta as pessoas de uma forma embaraçosa, desconcertante. Clara sabe seus podres, sempre. Ninguém a engana não. Talvez por isso a evitem. Deve ser bem difícil pra almas tão pequenas verem sua pequenez refletida tão escancarradamente nos olhos grandes de Clara. Olhos bem devoradores, os dela.
Mas talvez nem se quisessem... Clara não se deixa ver, não se deixa descobrir. Aquilo de ser secreta, sabe? Talvez Clara seja tão secreta que nem ela mesma saiba. É, acho que é isso. Nem Clara sabe das suas cores. Ela se acha amarela no meio das cores-de-rosa. E é um erro comum, até. Não dá pra culpá-la nem nada. Mas a verdade é que Clara não é amarela coisa nenhuma. Clara é dourada. E por nunca ter visto pessoas douradas nem sabe o que é dourado. Por aqui são todas rosas e desbotadas e chatas as pessoas. Tão burrinhas, que nem sabem o que é dourado. E convencem as pessoas douradas que elas são amarelas, veja se pode?! Mas é só prestar atenção. Clara brilha por detrás de sua pele clara, de seus olhos castanhos, de seus gestos fáceis, de seu uniforme.
Clara é grande, mas ficou baixinha pra se esconder. Porque sabem, Clara tem um ou dois defeitos, e o pior deles é que ela é muito egoísta. O que é até compreensível, sabendo-se que ela sabe das pessoas o que nem as próprias pessoas sabem sobre si mesmas. Ou seja, Clara percebe claramente que não a merecem e não tem nem um pouco de complacencia com as pessoas rosas. Não permite que a vejam não, nem que a entendam, e nem sequer que conversem com ela, coitados. Clara não faz questão das pessoas rosas e deixa que eles acreditem que é o contrário. Rá! Por isso seus cabelos não são dourados como ela, só quase, por isso seus olhos não são azuis, só tem a lembrança de olhos azuis, por isso é pequeninha, mesmo sendo grande. Clara se disfarça de rosa, e como não vai conseguir nunca chegar a tal fundo do poço, fica só amarela.
Mas e por isso, por tentar tanto ser uma coisa que nunca será, Clara corre perigo. Clara se apaga dia-a-dia como as fadas quando não acreditamos em fadas. Clara morre, e ninguém vê, ninguém percebe, e assim contribuem pra sua morte. Não percebem o tamanho da perda, e talvez quase seja tarde demais. Porque Clara que é tão orgulhosa já pede ajuda, já implora abraços com seus bracinhos de vidro, já não quer ser esquecida. Talvez Clara esteja se desvendando, se percebendo, e entenda finalmente que os outros a merecem, mesmo que só um pouquinho, e principalmente que ela merece os outros todos e ainda tanto mais. Talvez Clara queira se deixar brilhar com força ouro sol, talvez não tenha mais medo, de assustar-deslumbrar as pessoas. Talvez Clara tenha perdido o medo de si mesma.
Se assim for, se Clara tiver se desvendado, mesmo que pouco, não haverá mais volta. Porque se se conhecer, se encantará. E se for boa, quererá que os outros se encantem, e os encantará. E aí o peso do segredo de Clara sairá dos meus ombros e nossos rosas serão tão mais brilhantes, tão mais dourados, quase como ela, quase como o sol.

*meu bem, não ficou 'de chorar', porque a gente só chora com coisas ruins. e você não o é. também não ficou bom, porque a qualidade da autora é questionável, mesmo que a personagem seja ótima. eu sinto sua falta, me preocupo com você e quero que você se cuide. :*

Forasteira

2009-09-22T16:58:00.001-07:00

Brasília
Clarice Lispector, ninguém melhor.

Brasília é construída na linha do horizonte. – Brasília é artificial. Tão artificial como devia ter sido o mundo quando foi criado. Quando o mundo foi criado, foi preciso criar um homem especialmente para aquele mundo. Nós somos todos deformados pela adaptação à liberdade de Deus. Não sabemos como seríamos se tivéssemos sido criados em primeiro lugar, e depois o mundo deformado às nossas necessidades. Brasília ainda não tem o homem de Brasília. – Se eu dissesse que Brasília é bonita, veriam imediatamente que gostei da cidade. Mas de digo que Brasília é a imagem de minha insônia, vêem nisso uma acusação; mas a minha insônia não é bonita nem feia – minha insônia sou eu, é vivida, é o meu espanto. Os dois arquitetos não pensaram em construir beleza, seria fácil; eles ergueram o espanto deles, e deixaram o espanto inexplicado. A criação não é uma compreensão, é um novo mistério. – Quando morri,um dia abri os olhos e era Brasília. Eu estava sozinha no mundo. Havia um táxi parado. Sem chofer. – Lucio Costa e Oscar Niemeyer, dois homens solitários. – Olho Brasília como olho Roma: Brasília começou com uma simplificação final de ruínas. A hera ainda não cresceu. – Além do vento há uma outra coisa que sopra. Só se reconhece na crispação sobrenatural do lago. – Em qualquer lugar onde se está de pé, criança pode cair, e para fora do mundo. Brasília fica à beira. – Se eu morasse aqui, deixaria meus cabelos crescerem até o chão. – Brasília é de um passado esplendoroso que já não existe mais. Há milênios desapareceu esse tipo de civilização. No século IV a.C. era habitada por homens e mulheres louros e altíssimos, que não eram americanos nem suecos, e que faiscavam ao sol. Eram todos cegos. É por isso que em Brasília não há onde esbarrar. Os brasiliários vestiam-se de ouro branco. A raça se extinguiu porque nasciam poucos filhos. Quanto mais belos os brasiliários, mais cegos e mais puros e mais faiscantes, e menos filhos. Não havia em nome de que morrer. Milênios depois foi descoberta por um bando de foragidos que em nenhum outro lugar seriam recebidos; eles nada tinham a perder. Ali acenderam fogo, armaram tendas, pouco a pouco escavando as areias que soterravam a cidade. Esses eram homens e mulheres menores e morenos, de olhos esquivos e inquietos, e que, por serem fugitivos e desesperados, tinham em nome de que viver e morrer. Eles habitaram as casas em ruínas, multiplicaram-se, constituindo uma raça humana muito contemplativa. – Esperei pela noite, noite veio, percebi com horror que era inútil: onde eu estivesse, eu seria vista. O que me apavora é: é vista por quem? – Foi construída sem lugar para ratos. Toda uma parte nossa, a pior, exatamente a que tem horror de ratos, essa parte não tem lugar em Brasília. Eles quiseram negar que a gente não presta. Construções com espaço calculado para as nuvens. O inferno me entende melhor. Mas os ratos, todos muito grandes, estão invadindo. Essa é uma manchete nos jornais. – Aqui eu tenho medo. – Este grande silêncio visual que eu amo. Também a minha insônia teria criado esta paz do nunca. Também eu, como eles dois que são monges, meditaria nesse deserto. Onde não há lugar para as tentações. Mas vejo ao longe urubus sobrevoando. O que estará morrendo meu Deus? – Não chorei nenhuma vez em Brasília. Não tinha lugar. – É uma praia sem mar. – Mamãe, está bonito ver você de pé com esse capote branco voando (É que morri, meu filho). – Uma prisão ao ar livre. De qualquer modo não haveria pra onde fugir. Pois quem foge iria provavelmente para Brasília. Prenderam-me na liberdade. Mas liberdade é só que se conquista. Quando me dão, estão me mandando ser livre. – Todo um lado de frieza humana que eu tenho, encontro em mim aqui em Brasília, e floresce gélido, potente, força gelada da Natureza. Aqui é o lugar onde os meus crimes (não os piores, mas os que não entenderei em mim), onde os meus crimes não seriam de amor. Vou embora para os meus outros crimes, os que Deus e eu compreendemos. Mas sei que voltarei. Sou atraída aqui pelo que me assusta em mim. – Nunca vi nada igual no mundo. Mas reconheço esta cidade no mais fundo de meu sonho. O mais fundo de meu sonho é uma lucidez. – Pois como eu ia dizendo, Flash Gordon... – Se tirasse meu retrato em pé em Brasília, quando revelassem a fotografia só sairia a paisagem. – Cadê as girafas de Brasília? – Certa crispação minha, certos silêncios, fazem meu filho dizer: puxa vida, os adultos são de morte. – É urgente. Se não for povoada, ou melhor, superpovoada, uma outra coisa vai habitá-la. E se acontecer, será tarde demais: não haverá lugar para pessoas. Elas se sentirão tacitamente expulsas. – A alma aqui não faz sombra no chão. – Nos primeiros dois dias fiquei sem fome. Tudo me parecia que ia ser comida de avião. – De noite estendi meu rosto para o silêncio. Sei que há uma hora incógnita em que o maná desce e umedece as terras de Brasília. – Por mais perto que se esteja, tudo aqui é visto de longe. Não encontrei um modo de tocar. Mas pelo menos essa vantagem a meu favor: antes de chegar aqui, eu já sabia como tocar de longe. Nunca me desesperei demais: de longe, eu tocava. Tive muito, e nem do que eu toquei, sabe. Mulher rica é assim. É Brasília pura. – A cidade de Brasília fica fora da cidade. – "Boys, boys, come here, will you, look who is coming on the street all dressed up in modernistic style. It ain't nobody but…" (Aunt Hagar's Blues, Ted Lewis aind His Band, com Jimmy Dorsey na clarineta) – Essa beleza assustadora, esta cidade traçada no ar. – Por enquanto não pode nascer samba em Brasília. -- Brasília não me deixa ficar cansada. Persegue um pouco. Bem-disposta, bem-disposta, bem-disposta, sinto-me bem. E afinal sempre cultivei meu cansaço, como a minha mais rica passividade. – Tudo isso é hoje apenas. Só Deus sabe o que acontecerá com Brasília. É que o acaso aqui é abrupto. – Brasília é mal-assombrada. É o perfil imóvel de uma coisa. – De minha insônia olho pela janela do hotel às três horas da madrugada. Brasília é paisagem da insônia. Nunca adormece. – Aqui o ser orgânico não se deteriora. Petrifica-se. – Eu queria ver espalhadas por Brasília 500 mil águias do mais negro ônix. – Brasília é assexuada. – O primeiro instante de ver é como certo instante da embriaguez: os pés não tocam na terra. – Como a gente respira fundo em Brasília. Quem respira, começa a querer. E querer, é que não pode. Não tem. Será que vai ter? É que não estou vendo onde. – Não me espantaria cruzar com árabes nas ruas. Árabes antigos e mortos. – Aqui morre minha paixão. E ganho uma lucidez que me deixa grandiosa à toa. Sou fabulosa e inútil, sou de puro ouro. E quase mediúnica. – Se há algum crime que a humanidade ainda não cometeu, esse crime novo será aqui inaugurado. E tão pouco secreto, tão bem adequado ao planalto, que ninguém jamais saberá. – Aqui é o lugar onde o espaço mais se parece com o tempo. – Tenho certeza de que aqui é o meu lugar certo. Mas é que a terra me viciou até o osso. – O ar religioso que senti desde o primeiro instante, e que neguei. Esta cidade foi conseguida pela prece. Dois homens beatificados pela solidão me criaram aqui de pé, inquieta, sozinha, a esse vento. Fazem tanta falta cavalos brancos soltos em Brasília. De noite eles seriam verdes ao luar. – Eu sei o que os dois quiseram: a lentidão e o silêncio, que também é a idéia que faço da eternidade. Os dois criaram o retrato de uma cidade eterna. – Há alguma coisa aqui que me dá medo. Quando eu descobrir o que me assusta, saberei também o que amo aqui. O medo sempre me guiou para o que eu quero; e, porque eu quero, temo. Muitas vezes foi o medo quem me tomou pela mão e me levou. O medo me leva ao perigo. E tudo o que amo é arriscado. – Em Brasília estão as crateras da Lua. – A beleza de Brasília são as suas estátuas invisíveis.

meu mundo meu

2009-09-22T13:19:00.000-07:00

Por mim, os seus olhinhos lânguidos não sairiam dos meus não. Por mim, nem seriam eles tão lânguidos, embriagados da melancolia ton-sur-ton dessas tardes quase frias, dessa cidade quase fantasma. Por mim, clima temperado, com um verão escarlate latino sensual de frutas vermelhas e drinks gelados e piscinas e lagos e rios e mares cheios de gentes bronzeadas semi-nuas e músicas tão mais felizes, mas leves. E salsas durante a noite, e jantares de salada ao ar livre com amigos e sambas, e sorveterias interioranas.
E outono lírico tão marrom brilhante como chocolate e avelãs, com cachecóis coloridos, com saxofones e violoncelos nas esquinas limpas, com livros embaixo das árvores nas praças paradas, com tortas e cafés e galerias de arte e bons filmes, com folhas secas e olhos secos, e verdes como a lembrança das árvores, e ventos agitando cabelos ao ar e romances de mãos-dadas.
E inverno verdadeiro, congelante. Inverno branco. Neblina, neve, árvores peladinhas, céu só nuvem. Por mim, inverno mesmo, que engorde. Inverno chocolate quente de baixo do edredon e horas e horas e horas de sono. E mais livros e filmes abraçados em corpos quentes. E whiski escocês e meias de lã em chãos de madeira. E solidão, sim, bela solidão na cidade que se esconde do frio, num metrô vazio espiando o branco da vida lá fora, lufada de vento na cara, agasalhos apertados junto ao peito. E biscoitos de natal feitos em casa, guardados em latas, dados aos vizinhos de presentes. Por mim, invernos lar. Lareiras e histórias e mãos fortes de pais em paz. Por mim, invernos suspiro.
E primaveras de video-clipe, quente durante a tarde e fresco no resto do dia. E pores-do-sol vistos de parques coloridos, com balões infantis subindo pelo céu azul. Por mim, bicicletas verdes com cestas floridas, pique-niques, lagos cintilantes. E danças tão leves e livres, improvisadas no meio de uma rua qualquer, e vestidos pra todos os lados. E cores tão mais vivas, vidas tão mais vivas. Por mim, primavera flores grandes, contentamentos grandes, horizontes grandes. Patins e tombos e risos fáceis e revistas, livros não, músicas. Flautas e violões em luais, em gramados infindos, tudo tão amplo. Por mim, primavera férias.
Por mim, tudo Europa. Por mim, sempre deslumbramentos forasteiros, turistas. Por mim, cidade natal todo dia nova, incrível, surpreendente. Por mim, velhos amigos sempre novos, velhos amores sempre novos, apaixonantes, interessantes, intrigantes. Por mim, nós todos sempre mutantes, irreconhecíveis, melhores. Por mim, nada de acostumei-me, enjoei-me, cansei. Todo dia, novas certezas e se não, pelo menos novas dúvidas. Por mim, nada de rotina, cotidiano, dia-a-dia. Por mim, a vida só valendo à pena enquanto se parece com um filme. Por mim, atenção aos detalhes, aos tons, aos sons. Por mim, personagens ao invés de atores. Reformulações, reinvenções, sempre sempre sempre.
Por mim, seus olinhos lânguidos não sairiam dos meus não. Nem seriam tão lânguidos quanto poeminhas franceses empoeirados. Por mim, sorrisão nesses seus lábios finos, nem que às vezes. Por mim, vinhos baratos e cigarros caros pela sala, chão de madeira. Por mim, poemas modernistas no computador. Por mim, um apartamento com varanda e por-do-sol embutido. Por mim, nunca mais no mundo televisão. Por mim, tudo cinema. Por mim, clássicos á tarde, boates gay cibernéticas tecnológicas atômicas de noite. Por mim, trilhas sonoras sempre sempre sempre. E direção de fotografia, Renoir.
Por mim, a vida mais fácil? Por mim, a vida mais difícil, mais dramática, mais Woody Allen. Grandes amores, mortes honradas. Por mim, a vida mais difícil pra que exija atenção. Por mim, as inquietações das grandes metrópoles. Por mim, conversas com mendigos, inquietação, missões na África. Por mim, Fora Sarney! e Woodstok. Por mim, Beatles for ever, baby. Por mim, mudar o mundo de dentro pra fora. Por mim, gentileza com os vizinhos, cinema mais barato, futebol mais caro, garis de azul claro. Por mim, atenção aos homens, a todos eles. Porque por mim, todos personagens, todos dignos de atenção, todos tão interessantes apaixonantes diferentes como os velhos novos amores amigos.
Por mim, pão quente de manhã, café forte, com chantily aos finais de semana. Por mim, sempre excesso. Mesmo quando escassez, que excesso de falta. Por mim, trocariam as ninfetas pelas quarentonas, nunca o contrário. Por mim, mais sinceridade, mais emoção. Por mim, photoshop nas paisagens, nunca nas pessoas. Por mim, pais mais perto, amigos nos aniversários.
Por mim, cabelos e mãos como ato contínuo. Por mim, suas mãos nas minhas, suas mãos desenhando meu corpo. Por mim, amores mais acessíveis, mais queríveis. Por mim, amores. Por mim, seus olhinhos lânguidos nunca deixariam os meus não. Por mim, nós numa tarde dourada. Por mim, mais abraços apertados enquanto a câmera gira. Por mim, esquecermos do mundo um pouquinho só. Por mim, me acostumar com seu corpo, te sentir como fato, te saber mais meu. Por mim, tão mais simples, querido. Por mim, você pelas manhãs, com a água morna do banho. Por mim, cartas e músicas e teatros e filmes e livros e flores e nós. Por mim, seus olhinhos lânguidos sempre nos meus.

2009-09-21T19:55:00.000-07:00

Vovó, eu tomei um daqueles seus chazinhos com gosto do interior de Minas pra me sentir mais... calma, literata, européia? Chamava-se Momentos de Relaxar e vinha em saquinhos, Vó. Momentos de Relaxar em saquinhos e você se preocupando com as novas drogas quimicas?! A solidão da noite já adiantada me impediu de rir da piada, que na verdade nem teve tanta graça assim. A água ferveu numa panela velha, que não é minha, Vó, imagine só! Não tenho nem minhas próprias panelas, como vou casar com um bom partido? E fez um barulhinho tsss na quietude da nossa cozinha branca branca branca, me deixando quase alegre, serelepe, conversadeira, que são palavras tão suas.
Engraçado isso dos barulhos da casa. Aqui tem sempre um blues do café em baixo, Vó. E uns gritos e palmas e beija beija beija do boteco ao lado. E um tumtumtum de coraçõezinhos forasteiros perdidos no deserto. E umas quase que serenatas dos amigos que chegam nas janelas. E uns telefones que tocam pras outras meninas, não pra mim não, Vó. E um tick tick tick dos meus teclados pretos friozinhos. E uns suspiros nos momentos de relaxar.
Eu penso nos meus garotos, Vó. Neles todos, todos iguais. Engraçado isso também, né? São sempre tão únicos, especiais, peculiares. Dizem coisas bonitas eles, às vezes. Uns mais que os outros. E nos abraçam forte, uns mais, outros mais ainda. E nos dão suas mãos fortes finas lisas másculas pequenas, pra que nos sintamos seguras ou só pela força do hábito. E depois nem querem nada, não. Estão todos tão perdidos, Vó, que eu quase sinto pena. Tão perdidos ostentando a sua falsa segurança. É cobrado deles que sejam seguros, nós ainda podemos ser frágeis e chorar e comer chocolates e ver filmes nas tardes de chuva&frio e escrever poemas. Não suportam o peso de uma menina assim tão fraquinha, gente, coitadinha. Tão obscura, ela, com seus livrinhos e florzinhas rosas e batons vermelhos e shorts curtos, que quase parece normal, comum. Mas também não suportam nenhuma das outras, gostosas&sonhadoras querendo casamento e jóias. Não se suportam, esses garotos. Como nós não nos suportamos sozinhas. Mas eles passam todos e depois eu não lembro nem o nome, será? Ou então só se confundem, nas suas peculiaridades: um garoto incrivel, Vó, completamente diferente dos outros, tão romântico-bonito-inteligente-culto-carinhoso-talentoso-gay. Que gostam da gente, sim, como não? Mas nem tanto. Nem tanto. Porque é claro, é claro, que eu sou uma garota incrível-boita-inteligente-carismática-talentosa-carinhosa de mais, mas.
E aí vão, e aí Vó, eu te conto uns casos: Sabe uma vez eu conheci um garoto incrível, Vó, completamente diferente dos outros, tão romântico-bonito-inteligente-culto-carinhoso-talentoso-gay, mas ele não gostava tanto de mim, nem de nada, que se foi e eu nem sei se é feliz, será? Merecia, coitadinho.
Merecíamos todos nós, coitadinhos.
Eu, pelo menos, merecia. Coitadinha.
Acabo com o chá que já está frio mesmo. E vou pra minha cama relaxar, pensando vagamente nos meus trabalhos que eu não fiz e nos meus garotos, neles todos. E depois na minha mãe, que é tão melhor e sólida e segura de verdade, nos seus livrinhos e vestidos de florzinhas rosas e uma músicas meio bregas, uma garota incrível. Coitadinha.
Amém.

2009-09-21T17:09:00.000-07:00

Malhei mais esse final de semana do que no resto da minha vida. Ontem o Porão foi ótimo, muitíssimo melhor que no sábado, porque né? Legião Urbana voltando depois de 13 anos e eu lá. Histórico. Raimundos também foi bem bom e Paralamas festival de sorvete do fundamental, mas okay também. Bebi até morrer, dancei até morrer, pulie até morrer, gritei até morrer, dei atéBRINKS. Enfim... eram três da manhã e a dúvida: esperar até às cinco e voltar de ônibus ou comprar um pastel e voltar a pé mesmo? Por dois reais acabei com as minhas pernas e nem ganhei catchup pro pastel. Bem, entra no GoogleMaps e digita da Esplanada até a 413Norte. Morri.
Enfim... valeu à pena, o show foi bem legal mesmo, divertido. Sexta que vem tem Fernanda Takai também de graça e de graça... né?
Tenho que escrever umas rimas pra minha oficina de texto amanhã, mas inspiração cadê? Aliás, tô cheia de coisas pra fazer mas e o saco? Quero é ir pra praia ou pelo menos pra Goiânia, quero ver o Artur, ler Clarice, ver filmes bobinhos, tomar sorvete de chocolate.
Ai, boletim diário mesmo e só.

True

2009-09-19T20:14:00.000-07:00

Zé, eu comprei meus isqueiros e são todos eles muito bons, e comprei também um lança-chamas pra todo o caso nunca se sabe né, e na verdade também deixei por aí umas pedras pontiagudas fazedoras de faiscas e nem me falta fogo mais.
Voltei há umas horas do Porão do Rock que foi meio X hoje, mas valeu por Ludov e, bom, só por Ludov mesmo. E como era de graça, né? Enfim, a iniciativa de um festival de rock free é bem legal e a estrutura tava até muito boa, mesmo que os retornos do Cachorro Grande não estivessem ligados etc. Black Drawing Chalks me lembrou muito Martim, já tinha ido nuns dois shows deles lá e morri de saudade de Goiânia. Aliás, ando com muita saudade mesmo do Martim. Fiquei meio grilada com os metaleiros true rockers \.../ na veia, porra. Ah, sinceramente é um saco o fanatismo que acomete algumas pessoas quando o assunto é música. E convenhamos, os metaleiros têm muita certeza da sua superioridade numa suposta hierarquia do underground. Se não é metal não é rock, não tem atitude, não é macho. E querem me dizer que uma letra que diz "Eu vou te jogar contra a parede e te fazer querer mais mais mais" (vide Elfos, no próprio Porão) tem mais rock atitude do que qualquer funk carioca? Me poupem.
Eu gosto de metal. Gosto mesmo, mesmo sem saber grandes nomes nem nada, quando toca eu bato cabelo e acho que é isso que conta. E eu tenho ótimos amigos metaleiros. O problema não é gostar de metal e nem gostar só de metal, cada um escolhe o que é melhor pra si. O problema é se achar melhor que os outros porque a música que você gosta já existe há mais de cinquenta anos uau. O rock tem essa questão da contestação, da contra-cultura, da rebeldia (em maior ou menor grau), da inovação. O rock nasceu como novidade, nasceu como ode a novidade, e agora tudo que surge de novo no cenário não presta porque não segue o primeiro verdadeiro e único rock. Pra mim rock é querer acabar com a repressão cultural, é querer ser ouvido, é mostrar que o diferente também tem valor, também é válido. E quando o rock se divide e cada grupinho fica se gabando de ser true isso acaba totalmente, você deixa de querer ter voz pra calar os outros e isso é tão anti-rock que é quase pagode. É conservadorismo, é intolerância, é burrice.
Eu sei que isso não acontece com todos os metaleiros nem só com os metaleiros, mas é neles que eu vejo as atitudes mais extremas, os ódios mais infundados, a segregação mais escancarrada, e o machismo mais funk de todos. É legal que haja um evento com uma banda emo e uma de hard core, por que não? É uma oportunidade única de integração. Se todo mundo se identifica no conceito rock quem pode julgar quem é e quem não? Que todos sejam, oras.
Por isso me deu uma saudade do caralho do Martim e das bichas eletro pops cibernéticas convivendo felizes com os rappers maconheiros e os góticos vampirescos e os punks verdes e os emuxinhos fofoletes e os skatistas da Ambiente e nóis tudo junto e misturado. Gente, mais amor nos coraçõezinhos de vocês. Aceitem as maquiagens, as chapinhas, as novas cores, que a gente finge que nem liga pra noção parca de moda dos sobretudos imensos e daquelas botinas do exército, dos cabelões nesse calor do inferno. ;)

Amanhã vou de novo, acho que vai ser melhor. Esperando por Móveis e os bons e velhos Raimundos. Mas nada supera a BlueScape de sexta, na qual eu subi no palco, tomei banho de chuva e peguei o gay loiro mais lindo do mundo. O que são pernas? As minhas nem existem mais. Finde badalado em BSB, semana atolada de trabalhos. No próximo, Gyn que me aguarde.

2009-09-19T19:29:00.000-07:00

Eu entrei naquele lugar e pensei PARAÍSO. Nem é uma idéia muito original: corpos seminus, música alta, indecifrável, calor aliviado com um ar condicionado potentíssimo, quase suficiente. E álcool, course.
Mas naquela noite, que que houve naquela noite? Sei que meus excessos se excederam sozinhos sem ajuda de vodka&sexo no sangue que subia. Era preciso algum tipo de vídeo foto poema pra detectar precisamente os momentos de êxtase em que a gente vira bicho, vira só carne, em que a gente vira música. Era preciso identificar a volta ao natural, quando as conveniências sociais são suprimidas e a gente reconhece aliviado que só quer belos e bons corpos quentes, contato, amor. Ah, as guerras bombas fomes nem existiriam se a gente se enrroscasse ao som de um funk sujo, como fazem todos esses garotos bonitos que eu amo tanto.
Humanismo é isso, a promíscuidade tão simples e fácil que é pura. O amor escorrendo pelos poros e abrangendo todas as pessoas do mundo nessa boate abafada no meio da metrópole no coração do meu Brasil. Abraço de mil braços e pernas e pêlos e cheiros e eu. Humanismo é isso, verdadeiro amor aos homens.

2009-09-17T04:58:00.000-07:00

Querido amigo,
é assim. Fósforos se apagam tão rápido.

2009-09-12T07:56:00.001-07:00

Ah, eu quero de novo ouvir suas valsinhas. Quero a malha rosa, as princesinhas. Quero a pelúcia, as plumas, os sonos tão leves. Quero as cores todas tão mais agradáveis aos olhos, a vida fácil, as brincadeiras. O riso solto, tão gostoso.
Minhas fadinhas, sinto falta do diminutivo nas minhas tardes claras, nas minhas tardes marias. E fico pensando em vocês crescendo tanto e todo dia, ainda me reconhecem, pequenas?
Vocês serão tão tão felizes como num conto de fadas, como nas histórias que vocês ainda nem entendem. Mas o futuro é pra depois. Agora é só a pele algodão, o mundo algodão.

Minhas fofas, que saudade!

2009-09-12T07:54:00.000-07:00

-Querida, precisamos trocar de espelho, esse aqui é fiel demais. Credo!

O último capítulo

2009-09-11T18:36:00.000-07:00

Ah, meu bem, meus amigos estão todos bêbados. Nós já falamos de amor, de filosofia, de sexo, de amizades, de Freud, do comportamento humano. Meu bem, nós já nos desiludimos com o final da novela, com o final de semana, com o final da vida. Nós já nos desentendemos, nós não sabemos dançar, nós perdemos o trem.

Minha casa já fede cigarro, meu bem. E eu quero a sua fumaça no meio das minhas, suas pernas no meio das minhas, ou o contrário.

Eu rio o álcool do sangue, rio meus velhos amigos, tão bons amigos. Rio meus novos amigos, tão bonitos na novidade. Eu rio minhas ex-tristezinhas, rio meus trabalhos pendentes.

Eu rio e choro, mas sempre é quase que só o álcool, mais barato que o pão.

Meu bem, eu rio o teatro pungente da vida, eu rio do meu teatro tão sem platéia, tão patéticamente interpretado, tão sem ingressos, pior que o último capítulo da novela.

Eu rio as minhas perdas, eu choro meus ganhos. Lili diz sabiamente que nós temos medo de ser felizes, ela estuda psicologia, sabe das coisas. Eu concordo com um gesto grave.

Sabe, ontem eu parei nas árvores e elas eram tão bonitas. Tudo aqui me inspira, tudo tão sempre cheio dessas flores rosas. Tem grama demais aqui, mas eu gosto. Tem placas demais aqui, mas eu sempre tão perdida. Tem tanto você aqui, que me inebria.

E a vontade de te ligar me faz beber mais uma garrafa.

Se você gostou de ouvir, hoje eu me quero mais puta.

[tol bebadan-falei]

2009-09-09T18:51:00.000-07:00

Hoje eu te quero mais sujo, mais obceno.
Hoje eu te quero macho, bruto, burro.
Hoje eu te quero mordendo, rasgando, batendo, cuspindo, xingando, mandando.
Hoje eu te quero por cima.
Hoje eu te quero mais meu.
Hoje eu te quero mais mau,porque amor, hoje eu tô toda boa.